Cozette vide sa plume – Le blog de Dominique Cozette

Les Fessebouqueries #734

Ça va encore ch… des ronds de chapeaux en cette période trouble où tous les possibles les plus improbables sont (in)envisageables. On ne sait de quoi demain sera fait, notamment à Paris avec la menace de la plus présumée innocente des candidat(e)s à nous rouler dans la farine. Y aurait-il quelque chose de réjouissant dans cette actu ? Hélas, la rigolote Isabelle Margault s’est envolée avec Chuck Norris pour jouir un peu mieux de la pauvre vie terrestre. La guerre continue de faire rage ô désespoir avec tout ce gaz, patrimoine mondial, qui brûle et pollue notre petite boule, les puissants se battent encore sur la taille de leur petite quéquette (ceux qui en ont une grosse ne la ramènent jamais, foi de zobologue) et les SDF finalement le veulent bien selon la femme d’un pété de thunes. Les urnes funéraires vont dévoiler ce que toute urne contient : les cendres de la démocratie qui se réduit à une vieille peau de chagrin. Ouin Ouin ? Non, tchin tchin, dear friends, rien n’est encore perdu comme disait le parachutiste sans son sac à dos.

TH : Si vous êtes choqués par les villages paumés qui votent RN alors qu’ils n’ont jamais vu un immigré, dites vous que Roubaix ou Saint Denis votent LFI alors qu’ils n’ont jamais vu un riche.
SF : Olivier Faure et Bruno Retailleau ont une même passion : la scatologie. Ça passe très mal à l’écran et donc ils la vivent en privé. Mais, pendant les élections il faut bien entrouvrir les fenêtres pour aérer.
LG : Pour améliorer la sécurité à Paris, Rachida Dati s’engage à se rendre aux autorités si elle est élue.
PO : Après Sarah Knafo, Jordan Bardella et Marine Le Pen, le KKK apporte son soutien à la candidature de Rachida Dati à la mairie de Paris.
IS : Macron seul avec cette femme en plastique, juchée sur des talons de 10 cm qui lui donnent une démarche de gallinacée et qui la maintiennent hors-sol. Cette femme creuse et décevante qu’on nous avait vendue pour une intellectuelle.
DSC : Et si l’Iran avait bien posé des mines dans le détroit d’Ormuz mais des mines… de crayon… Pour mieux écrire… le mot paix ??
FIA : Mourir en même temps que Chuck Norris, la dernière vanne d’Isabelle Mergault.
MK : Gauche : Faure fore fort le trou duquel il ne remontera pas.
MN : Jean-Luc Reichmann ferait un bon maire de Paris. Il est cultivé parce qu’il a lu plein de questions, il fait partie de la brigade des mineurs, hop problème de chauffage résolu, il a la carte de Paris sur son nez donc il ne peut pas se perdre, franchement meilleure solution.
DSC : Dans un monde parallèle, la tête de Christian Estrosi a peut-être été découverte devant le domicile d’un porc candidat à une élection municipale, sur une planète dominée par des porcs intelligents. Des physiciens cosmologistes dans ma TL pour confirmer ?
TFN : L’acteur Sean Penn, tout juste récompensé aux Oscars 2026, a offert sa statuette à Volodymyr Zelensky . Une scène qui fait réagir : certains ironisent en disant que Zelensky décroche enfin son Oscar pour la “meilleure comédie” sur la scène internationale.
TEV : Et si Philippe de Villiers était candidat pour 2027 ? … Je préfère encore: – Un flacon d’urine – Un pneu crevé – Un saladier de vomi – Le foie d’Elisabeth Lévy – La teinture capillaire d’Arno Klarsfeld – Une crotte de nez séchée …
RA : Les scientifiques affirment avoir découvert un 5ème neurone dans le cerveau de la député Aurore Bergé après des mois de recherche au CNRS.
NP : Les quais, quel gâchis… Tout ce bitume où on pourrait faire rouler des bagnoles qui puent et qui polluent. Et à la place on a quoi ? Des piétons, des cyclistes, des sportifs ! Heureusement c’est bientôt fini, quand Rachida Dati sera Maire de Paris, retour à la normale et au diesel.
EM : Je ne pensais pas que ma voisine était aussi snob, elle vient d’appeler ses jumeaux Essence et Gasoil.
EM : Quand on me demande si j’ai rencontré l’amour je réponds toujours : « pour l’instant juste les poignées » …et j’attends.
OR : Je pense que si on ne voit plus le sixième doigt de Netanyahou sur les dernières vidéos, c’est qu’il est dans le cul du Guide Suprême dont on découvre maintenant qu’il est gay.
DSC : Ne me dites pas que je suis le seul à prendre du lubrifiant quand je vais voter ?
OV : Après une brève délibération, la CAF annule la victoire de Wellington à Waterloo. Napoléon déclaré vainqueur.
OB : Municipales 2026 : Marlène Schiappa annonce être « candidate avec Rachida Dati » pour le second tour à Paris.
DSC : Qu’est-ce que j’aime lire, putain, voir ces lettres qui forment des mots, ces mots qui forment des phrases, ces phrases qui forment des paragraphes puis des chapitres et des tomes et des histoires, putain j’adore lire, bouquiner, dévorer, me gaver de mots jusqu’à vomir de bonheur.
OR : La meilleure preuve que Netanyahou est vivant, c’est que Le Monde et Télérama, qui n’aiment que les Juifs morts, ne lui ont pas rendu hommage.
NMB : Après le porte-avions « France Libre », nous lancerons les chantiers de notre nouveau sous-marin, le « France Glou-Glou », et de notre nouveau char de combat, le France « Boum-Boum »
SY : Vu que ce porte-avions sera très gros, très coûteux et très inutile, je l’aurais baptisé le « Gérard Larcher ».
NP : C’est proprement incroyable à quel point Rachida Dati ment dès qu’elle parle. Vous croyez qu’elle fait une pause quand elle dort ? Ou elle ment aussi dans ses rêves ?
US : En une semaine, Macron a juré qu’il ne s’immiscerait pas dans les municipales, a grossièrement menti, puis favorisé la droite et l’extrême-droite, s’est fait démasquer comme un amateur et a finalement accusé les journalistes de mensonge. Un parfait condensé de ses 9 ans a l’Elysée.
CN : Selon Hélène Mercier Arnault, femme de Bernard Arnault (7e fortune mondiale), les SDF vivraient à la rue par choix.
SS : Quand ton mec touche cinquante smic pas seconde, tu ne vas pas t’apitoyer sur les « CLOCHARDS ».
AP : Un gendarme qui était interrogé sur l’obligation d’un casier vierge pour être dans la gendarmerie, a répondu «Cela dépend de ce qui a été commis : Une agression sexuelle tu peux. Un braquage non évidemment !»
FLG : L’armée dépense des sommes considérables dans des systèmes de brouillage sophistiqués, et tu as un abruti qui utilise une application de géolocalisation pour savoir combien de kms il a fait durant son footing sur le porte avion Charles de Gaulle
(Photo Martin Schoelle)

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #733

On ne sait plus trop où donner de la tête avec cette actu bousculée par des tarés imbus de leurs pouvoirs de nuisance nous empêchant de nous marrer sur les choses futiles et ridicules de la vie, et comme malheureusement ce ridicule ne les tue pas, il faut donc se contenter de rire du nom de moche-tabac, du non-boulot grassement rémunéré de la première dame de Macron, du revers (de pantalon) de Sarkozy qui arborera un nouveau bracelet qui, rions ensemble, ne l’empêchera pas de sortit de son pré carré, autrement dit la demeure de sa meuf, alors de koikisplin ?, du riche programme de Rachidada qui est juste de dégommer Mélenchon et du QI volcanique d’Aurore Bergé. C’est un peu maigre mais le printemps bourgeonne et, gageons-le, les petites abeilles de l’humour vont bientôt putiner. A la vôtre, tchin tchin donc dearest friends …

RDC : L’interdiction des animaux sauvages dans les cirques, c’est bien. II ne reste plus qu’à interdire les clowns au gouvernement.
RA : Aurore Bergé est tellement ouverte d’esprit que sa cervelle est partie se promener..
JF : Soucieux de la santé du peuple iranien, Trump vient de décréter la journée sans Mojtabac.
BV : À part interdire aux femmes d’enlever leur culotte pour accoucher et aux petites filles de naître nues, il ne reste à peu près plus rien aux talibans à inventer pour opprimer les femmes.
DC : Je n’ai jamais compris pourquoi Marcel Dassault n’avait pas prénommé un de ses fils Richard ?!
GL : Emmanuel Macron se rend lundi à Chypre. Notre guide suprême sera sur la ligne de Crète.
PA : La bonne vieille période du « Sex, Drug & Rock’n Roll » était quand même plus sympa que le « Végan, Sans gluten & CrossFit » d’aujourd’hui !
DD : « Si vous vous sentez inutile, rappelez-vous qu’il a fallu aux américains vingt ans, des milliers de milliards de dollars, et quatre présidents, pour remplacer les talibans par des talibans ». Norman Finkelstein
ON : La Cour des comptes estime à 316 000 € les dépenses personnelles/professionnelles (collaborateurs, déplacements, tenues) de Brigitte Macron par an. Heuu, mais il est où le contrat de travail de Brigitte ? C’est quoi son boulot exactement à part insulter les gens ?
LCE : Le tribunal a rejeté la demande de confusion de peines de Nicolas Sarkozy, ce qui signifie qu’il devra purger les peines distinctement pour les affaires Bismuth et Bygmalion.
MK : Poutine assure le nouveau Guide suprême iranien de son « soutien indéfectible ». J’aime cette solidarité entre ordures…
AN : Moment d’émotion au Parlement européen ce matin : plusieurs témoins affirment avoir aperçu Jordan Bardella dans l’hémicycle, un événement rarissime qui aurait provoqué un bref moment de confusion parmi les fonctionnaires présents.
PA : Si vous aviez le choix entre la fortune de Bernard Arnault et la paix dans le monde, quelle serait la couleur de votre Ferrari ?
NMB : Se prendre un nouveau revers de la part de la Justice, soyons reconnaissant à Sarkozy d’apporter un peu de stabilité dans ce monde qui part en sucette.
RR : On cherche le bonheur au bout du monde alors qu’il suffit de se glisser dans des draps propres pour le trouver.
SAS : Gisèle Pelicot a réservé huit Bercy pour le CD qu’elle va sortir. Le cirque Pinder l’a engagée comme contorsionniste. Elle sera présidente du Festival de Cannes et recevra un Oscar d’honneur. Son entrée à l’Académie Française est imminente. Certains disent qu’ils l’ont vue voler.
CH : Après la mère qui écrit un livre, je demande le fils qui écrit un one man show : la famille qui fait du business sur une affaire sordide. A vomir.
NMB : Donc il y a deux mois, la Chine et la Russie étaient des menaces et Trump voulait annexer le Groenland, et c’est donc pour ça qu’il bombarde l’Iran. J’ai bien résumé ?
DC : Rachida Dati : « Les Parisiennes veulent du changement : de la sécurité, de la liberté, de l’espoir, de la propreté. Elles veulent retrouver leur place dans l’espace public. Ce combat je le comprends et je le mènerai avec elles, tous les jours ! » Fin de la blague.
DE : Pour celles qui rêvent du prince charmant qui arrive sur son cheval blanc, gardez espoir avec la hausse du carburant, ça ne devrait pas tarder.
MD : Comme le dit je crois Philippe Geluck, je n’ai pas de problème avec le prix de l’essence , le prix ne change pas, j’en prends toujours pour 50 euros !
RA : Brigitte Macron « accusé d’être un homme », sa fille Tiphaine réagit : Arrêtez de lui casser les couilles.
SA : L’anagramme de Gisèle Pelicot est : « Giclées et poil » ça ne s’invente pas.
GL : Je suis de la génération qui disait : « On n’a pas de pétrole mais on a des idées ». Au moment où on a encore moins de pétrole, je me dis qu’on n’a pas d’idées non plus.
OK : Quelqu’un aurait le lien pour s’inscrire au concours « Porteur de parapluie » de la fonction publique ? Merci.
PA : Je n’utilise plus ma poubelle. Je mets mes déchets dans une boîte Amazon que je dépose devant ma porte. Le tout disparaît en moins de dix minutes. Le service est rapide.
RA : Emmanuel Macron se définit comme progressiste..Accordons-lui, que pour une fois, il a raison. Avec lui, le racisme a progressé, la misère a progressé, l’insécurité a progressé, la dette a progressé, la corruption a progressé. Il est effectivement progressiste. Voilà Voilà..
DE : Avec le loto, vous avez une chance sur 14 millions de ne pas aller travailler demain. Avec la gastro une chance sur 2. Faites votre choix.
DP : Pourquoi la plupart des gens qui regrettent la vie de village, les petits commerçants, l’animation de quartier, on ne les croise jamais au bistrot mais toujours à l’hypermarché le samedi ?
PA : Le bouche à bouche peut sauver une vie, mais le bouche à oreille peut détruire une vie.
US : L’ancien président Nicolas Sarkozy estime que le chef du RN, J. Bardella, est aujourd’hui le mieux placé pour être élu en 2027. « Quand la bourgeoisie voit que le pouvoir lui échappe, elle demande l’aide du fascisme pour maintenir ses privilèges »
CV : Il fait encore un temps à se bourrer de quiche en buvant des énormes pintes de bière et à finir en farandole en hurlant des tyroliennes et en vomissant partout. Enfin, je trouve.

Fan de Jim Morrison ?

Comme je traverse une période de grosse flemme, je laisse la quatrième de couv de ce livre, Jim Morrison strange days in Paris, vous en dévoiler le contenu :
« Poursuivi par le FBI, l’attente du résultat de son procès pour obscénité et exhibitionnisme, Jim Morrison quitte les Doors et l’Amérique pour s’installer à Paris le 12 mars 1971. Il y rejoint sa compagne Pamela Courson, flanquée de son amant et dealer, le comte Jean de Breteuil.
En exil, Jim espère devenir le poète qu’il rêve d’être. Accompagné d’Alain Ronay, il fréquente Agnès Varda et se rend souvent dans le club le plus couru d’Europe, le rock’n’roll circus. Il décède dans la nuit du 3 avril d’un infarctus selon le rapport du légiste.
Agrégeant de nombreuses informations, Yves Bigot tire le fil, confronte les témoignages, explore les relations que Jim Morrison entretenait à Paris et cherche à percer le mystère de sa disparition qui s’épaissit en même temps qu’il s’éclaire… »
C’est évidemment un livre très documenté, on y retrouve les adresses et les personnes fréquentées, dont Agnès Varda, par le chanteur-poète, ses excès mais aussi la recherche de paix parfois, les déplacements nocturnes dans ce Paris des années 70, années sex, drugs and rock’n roll, on (re)découvre la vérité sur la mort de cet artiste dans le détail, le transport de son corps et son inhumation incognito en urgence au cimetière du Père Lachaise, tombe culte désormais très protégée des prédateurs de reliques et souvenirs divers.
Magnifiques extraits de ses poèmes.

Jim Morrison strange days in Paris par Yves Bigot aux éditions Le mot et le reste. 2026. 190 pages, 19 €

Les Fessebouqueries #732

La guerre ne fait pas que des heureux, de ceux qui se font des c… en or avec cette industrie meurtrières et sans vergogne, elle est d’un cynisme éhonté face à tous ces pauvres entrepreneurs/neuses qui ont installé leur petite affaire d’influence aux conseils avisés sortis comme de gros étrons de lèvres pneumatiques super chaudes qui font fantasmer les hommes, oui oui, (mais pas tous, je sais) mais je ne m’étends pas car d’autres sujets bien plus brûlaants entrent en lice comme les élections communales… heu, ah non, pas une trace d’humour là-dessus, dommage, c’était le moment de datiser un peu la brune qui compte pas pour des prunes mais pour des urnes hélas pas funéraires. Bon, trinquons tout de même sans ambages, ni jambages ni ronds de jambes, tchin-tchin dearest friends.

LC : “On vit un drame humanitaire ici han ouai”, explique Kimberley, trois millions d’abonnés, extension capillaire fuchsia et détresse en 4K sur TikTok. “On n’a plus accès au room service 24h/24 et le spa a réduit ses horaires au minimum. C’est invivable.”
DB : Ne pourrait-on pas réunir Donald Trump, Vladimir Poutine, Benjamin Netanyahu, Kim Jong-Un et tous les autres prétendants au titre, pour un sommet mondial ? On mesurerait leur bite avec le même double-décimètre et on serait enfin fixés. Ça éviterait tout ce bordel…
BI : Je me marre … Le président fait Paris-Brest en jet républicain, escorté de quatre Rafale et filmé par un sixième avion. Lucette et Maurice, faudrait qu’ils arrêtent avec la Fiat Panda diesel, ça esquinte la planète.
MK : La seule fierté de l’Europe c’est le NON de l’Espagne à la guerre !
NMB : Si ça se trouve, Trump et Netanyahu, s’ils ne bombardent pas une ville ou un pays tous les trois jours, ils ont des vers géants qui leur sortent du cul. Je ne vois pas d’autres explications
SA : C’est dramatique les frappes iraniennes sur Dubaï, toutes les influenceuses vont vouloir revenir en France.
OR : Succession de l’Ayatollah Khamenei : Lucie Castet a dit non, Jack Lang réserve sa réponse. Emmanuel Macron a dit qu’il est prêt à travailler avec celui qui sera désigné.
JPT : « SOS, Président Macron, nous sommes français, sauvez-nous ! » C’est ce qu’on peut lire en toutes lettres et en capitales sur les lèvres des influenceuses françaises de Dubaï.
OR : Xavier Dupont de Ligonnès envisage de quitter Dubaï où il ne se sent plus en sécurité.
PI : Un couple de retraités (Didier Bourdon et Alexandra Lamy) s’offre des vacances à Bali. Las, ils restent bloqués à Dubaï sous les bombes et doivent se faire héberger chez leur fille influenceuse (Marilou Berry) à laquelle ils n’ont plus parlé depuis dix ans. Mollo les Mollahs, sortie 2027
FT : Ma formation « Comment quitter Dubaï » est disponible. 20 000 € les 10 minutes. -30% si vous la vendez 5 fois.
AB : Coucou Yael Braun Pivet, t’as vu ? T’es une star à l’étranger. On y dit que tu bloques les enquêtes sur la liste Epstein parce que tu bossais dans le cabinet qui a défendu son rabatteur en France. Et le tweet fait un carton. Bravo. C’est la gloire.
CM : Le conducteur du métro ce matin : « Pour ceux qui ne connaissent pas la ligne, bienvenue. » « Pour ceux qui connaissent… ben c’est comme d’habitude, c’est la merde.
SA : Après Depardieu, un autre grand acteur dans la tourmente. Des rumeurs d’attouchements sexuels ont été rapportées par beaucoup d’actrices ayant tourné dans les films de Rocco Siffredi.
EM : L’espérance de vie des influenceuses à Dubaï diminue aussi vite que du silicone sous un missile iranien.
NSP : L’URSSAF est en train de monter un pop-up store de 400m2 à Roissy pour accueillir les influenceurs de Dubaï.
EM : Franchement si toutes les influenceuses de Dubaï n’arrivent pas à influencer le comportement belliqueux des Iraniens, c’est qu’elles n’ont aucune influence et il faudra en tirer les conséquences.
DV : Donc tous ces donneurs de leçons des médias qui viennent nous faire des grands discours d’amour du pays, de patriotisme et de solidarité, passent tous leurs weekends à Dubaï ? Qu’ils y restent.
GL : La situation aux Émirats est qatarstrophique.
RR : C’est le moment de se dire qu’on aurait mieux fait d’installer le Louvre Abu Dhabi dans la Creuse.
ET : Je connais des gens coincés à Besançon depuis toujours et aucune demande de rapatriement…Donc un peu d’humilité, les influenceurs de Dubaï svp.
SJR : Tout le monde a tort sur la prononciation de Epstein, ça se prononce putain de détraqué.
UN : L’homme fort de l’Iran a une licence d’informatique et de mathématiques et un doctorat de philosophie occidentale. Nous on a Attal qui n’a jamais fini sciences po et a obtenu un passe-droit, Lecornu qui a menti sur ses diplômes et un Bardella qui n’a même pas validé une licence de géo.
PA : Seulement une paire de chromosomes sépare l’homme du singe. C’est peu, mais suffisant pour que l’homme ait l’air con quand il fait de l’accrobranche.
LE : Les Etats-Unis ont le cul bordé de nouilles. Dans tous les pays où ils apportent la démocratie, ils trouvent du pétrole.
JP : Melania Trump a présidé le conseil de sécurité de l’ONU. Donc Le Gorafi a fermé ses portes ce soir.
LC : « On devait rentrer mardi », confie Bernard, 63 ans, depuis un navire de croisière, un cocktail bleu fluo à la main et les pieds dans une piscine chauffée. « Au lieu de ça, on est coincés ici, au soleil, à boire de l’alcool et jouer au simili-casino. j’en peux plus! »
RA : Je viens de croiser un mec qui portait un divan dans l’escalier. Sûrement un psy qui fait des visites à domicile.
MA : Gerald Darmanin propose de juger les viols en un jour. Quel bonne idée de demander à un homme poursuivi pour viol comment il faut juger les viols.
SJ : « Rétablir la démocratie » en américain ça se prononce « Ok pour savoir si j’y vais ou pas, on parle de combien de barils/jour ? »
GL : Affaire Epstein : photographié dans un jacuzzi en compagnie d’une jeune femme, Bill Clinton se défend : » Je ne suis pas sûr de la date. Je ne suis pas sûr du lieu. Je ne suis pas sûr de qui c’était ». Il a juste oublié le : « je préfère les douches ».
EM : Les feux d’artifice du nouvel an ont tellement de succès que les autorités de Dubaï ont décidé d’en faire plus souvent.
EL : Nous sommes d’accord que le lampadaire, c’est une lampe avec une seule bosse ?
DSC : François Bayrou n’est pas candidat à l’élection. Mon voisin de pallier Daniel non plus
SK : La conseillère spirituelle personnelle de Trump, l’évangéliste Paula White qui a prié avec lui hier à la Maison Blanche, a déclaré : « Dire non à Trump, c’est dire non à Dieu ». Tout va bien chez les frappadingues.
DE : J’ai mis deux bidons d’essence dans un coffre à la banque. Si tout se passe bien, dans 3 ans j’arrête de travailler.
SP : Bombardements à Dubaï : dix tonnes de silicone retrouvées sous les décombres.

Les Fessebouqueries #731

Les César, oui, les César, un amas de métal ratatiné qui prend la poussière, c’est moche mais c’est une belle preuve de talent, dommage que ça ne s’accroche pas au revers de la veste comme une décoration remise par un quelconque guignol de la Raie Publique (rappel : la Raie Publique actuelle recèle un nombre infini de trous de balle qui se trimballent une de ces collections de casseroles ce qui leur permet de faire leur beurre) bon donc, voilà un beau spectacle qui aurait permis à la ministre de la culture (R…….I) d’assister au moins une fois dans son mandat à une représentation d’art vivant si elle n’avait pas choisi de s’éclipser … par trouille de se faire fustiger ? Je ne sais pas, dieu merci je ne suis pas dans sa chetron ripou. Bref, rien ne va bien, alors tchin tchin, dear friends, pour nous consoler de toutes ces misères.

NMB : – J’ai préféré démissionner du Ministère de la Culture plutôt que d’avoir à subir la cérémonie des César avec tous ces cons du cinéma.
GG : Nicole Belloubet reçoit le César de la meilleure script-girl pour « L’enterrement de l’affaire Epstein en France ».
GD : Yaël Braun-Pivet, César du meilleur premier rôle pour « Mes poules aux œufs d’or ».
OV : Et le César du meilleur espoir féminin est décerné à Marine Le Pen, qui espère encore être éligible en 2027.
SF : Si j’embauche un mec de la Jeune Garde et que, malencontreusement, il pousse ma belle-mère dans les escaliers parce qu’il a mal compris mes instructions, je ne suis pas responsable de la mort de cette connasse ? Je demande juste, c’est pour un ami.
DP : – » Si on ne mange rien pendant trois jours, le corps passe en autophagie, ça veut dire qu’il va manger et détruire toutes les cellules qui sont pas bonnes, toutes les cellules cancéreuses ». Je conseille à tous les malades d’écouter plutôt leur oncologue que Miss France 2012.
MD : La ou le Ministre de la Culture qui assistera aux César demain aura un bilan irréprochable.
IJ : Résumons.. . 90% des français qui prononçaient naturellement Epstaïn, comme Einstein et tous les autres noms avec la même terminaison sont ravis d’apprendre qu’ils sont antisémites. Merci.
GL : Eviter de s’endormir avec Le livre de Gisèle Pelicot « Et la joie de vivre » numéro un des ventes en France.
AP : Après sa démission de la présidence du Louvre, Laurence de Cars est nommée à un poste prestigieux à la coopération entre grands musées dans le cadre de la présidence française du G7. No comment. Ils sont formidables. Avec notre pognon.
CL : Rachida Dati annonce avoir remis sa démission du ministère de la culture à Emmanuel Macron. Ça tombe bien, je crois que personne ne s’était aperçu qu’elle y était !
FR : Dans le magasin Aldi d’Arcueil, on passe de quinze salariés à huit, on fait du travail dissimulé pour rattraper le retard, et pendant ce temps-là, les rats et les mouches prospèrent.
VR : Hillary Clinton n’a jamais rencontré Bill Clinton, elle a découvert que c’était son mari, hier soir avant de passer l’audition au congrès.
GD : Marlène Schiappa, César du meilleur premier rôle dans « Prends l’oseille des fonds Marianne et tire-toi ».
JG : Ex-æquo avec la Trogneux dans « le casse des pièces jaunes ».
PO : Maud Brushing Bregeon nommée ministre déléguée chargée du thermo-brossage et du séchoir à main.
BA : Rachida Dati proclame fièrement… « Je suis la candidate à la Mairie de Paris soutenue amicalement et politiquement par Emmanuel Macron ». N’est-ce pas le slogan électoral le plus rance et contre-performant qui soit ?
EM : J’ai remarqué que les gens qui aiment mes conneries sont plus heureux et nettement plus intelligents que les autres.
PA : Un pessimiste voit un tunnel sombre. Un optimiste voit la lumière au bout du tunnel. Un réaliste voit un train qui approche. Le conducteur du train voit trois idiots debout sur les rails.
MN : Les gens qui demandent « est-ce que je peux t’appeler ? » sont tellement adorables. Genre « évidemment que tu ne peux pas », mais c’est trop mignon.
SG : Une pensée pour les blaireaux qui contestaient la taxe Zucman car « en vrai han, les milliardaires han, ils n’ont pas de sous han, leur fortune han, c’est leur entreprise han ». Arnault se paie un yacht de 143 mètres, le plus grand du monde, avec 80 membres d’équipage.
MK : Je n’ose croire que les Parisiens se chient dessus en votant pour la Dati.
SD : Je ne dis pas que tu es con, je dis simplement qu’il y a des gens qui coûtent beaucoup plus cher que d’autres en scanner du cerveau, le temps de le localiser.
MM : « Lors d’un sommet franco-britannique à Londres, Tony Blair vante la cuisine britannique devant Jacques Chirac qui lui répond : La cuisine anglaise, au début, on croit que c’est de la merde et après, on regrette que ça n’en soit pas. »
NMB : Le mieux à faire pour nos amis parisiens, c’est de ne pas élire Rachida Dati en mars à la mairie de Paris pour qu’elle ait tout le temps nécessaire pour préparer son procès pour corruption en septembre
DB : Avez-vous remarqué que toutes les choses qu’on veut manger en cachette sont emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantable ?
DM : Éric Woerth (LR) abandonne son mandat de député et va devenir président du PMU. Toutes les bonnes gâches de la généreuse République française. Et puis, quelle grandeur d’âme : il « abandonne » son mandat. À deux doigts de faire don de sa personne à la France.
OR : En raison de l’agression israélo-américaine, l’Iran annonce que toutes les exécutions sont suspendues et ne reprendront qu’au retour à la table des négociations.

Fan de Sophie Calle ?

Si comme moi vous aimez cette artiste très singulière, je vous livre — une fois n’est pas coutume — une vidéo qui en dira et vous en montrera bien plus que je ne saurais le faire :

https://www.instagram.com/reels/DR41YasDEI0/

C’est un super document à offrir ou se faire offrir…

L’inachevé catalogue de Sophie Calle 2025 aux Editions Actes Sud, 49 €.

Les Fessebouqueries #730

Il n’y en a qu’une pour sauver l’actu, c’est Sophie Adenot qui trace dans l’espace loin de nos petites tracas, Macron et son petit foulard de chochotte, Lang et sa médaille d’or de la radinerie, les athlètes et leurs quéquettes en effervescence pendant les jeux, la France et ses pauvres petites villes noyées parce qu’on ne leur a pas appris à nager, les voyageurs du train qui se sont mis à haïr les minots, les rixes entre bandes de nases, Morandini qui trouve un créneau où introduire sa sale libido et et et…le prince Andrew à genou devant l’objet de son désir. Décidément ou simplement dément. Alors, buvons un coup, dear friends, tchin et re-tchin.

ON : La famille royale sera dévastée après l’accident de voiture du prince Andrew, prévu mercredi prochain.
EL : C’est scandaleux ! Assise face à deux enfants dans le train, j’ai demandé à changer de place pour plus de tranquillité et on me l’a refusé sous prétexte que c’était les miens ! Super, merci la SNCF.
HD : Il y a tellement de crues évoqués aux infos télé que je mets une serpillière devant mon téléviseur.
PC : Dans la famille pique-assiette Lang, on apprend qu’Epstein payait même… les cours de natation de Caroline Lang
PE : Un camion a livré en urgence 100 000 nouveaux préservatifs au village des JO d’hiver 2026 après l’épuisement des 10 000 premiers en seulement 3 jours.
PA : Les femmes qui comparent les douleurs de leurs accouchements aux rhumes des hommes, petit rappel : On n’a pas de péridurale nous !
KI : Une femme est tuée par un homme tous les trois jours en France chez elle, dans la rue, sur son lieu de travail…. Il n’y a aucune indignation, aucune levée de boucliers, rien. Un néonazi meurt dans une bagarre et le pays entier est en émoi.
AB : Finalement le curling, lancer des objets, passer le balais et crier comme une folle, mon ex aurait été vraiment bonne !
RR : Arrêtez de nous emmerder avec votre soi-disant grand remplacement alors qu’en bas de chez moi un resto de kebab poisson vient d’ouvrir. J’ai failli l’engueuler. On n’est pas en Bretagne, merde !
NMB : Le vendredi 13, il y a les ceux qui refusent de passer sous une échelle ou de croiser un chat noir. Et puis il y a Sophie Adenot, qui n’hésite pas à partir dans l’espace dans une fusée géante. Respect.
AB : Des étudiants en ingénierie n’ont pas seulement inventé le bouchon qui ne se détache pas de la bouteille. Ils ont aussi supprimé le petit panier qui permettait de prendre des cornichons dans le pot, sans se tremper les doigts. Parce que « ça pollue » . Ce sont des connards, des connards et des connards …
MK : La France inondée. Qui l’eut crue ?
FA: En fait, Macron et Brigitte n’ont toujours pas compris la différence entre un chef d’État préservant toujours la dignité de sa fonction lors d’une visite officielle à l’étranger et un touriste junky suivant les bons plans du Guide du Routard. Tous les Indiens rigolent.
SF : Jean-Marc Morandini s’est converti à l’Islam pour le mois de ramadan. Il se tape un petit jeûne tous les soirs.
GA : Les bovins seront absents pour cause de dermatose. Même pas certain que le président s’en apercevra, étant lui-même persuadé d’être à la tête d’un troupeau de 67 millions de bœufs.
PA : J’ai un pote tellement malchanceux en amour qu’un jour, à la montagne, il a crié « Je t’aime ! ». Et l’écho lui a répondu « Je préfère qu’on reste amis ».
AS : En Chine, c’est l’année du Cheval de Feu. En Inde, c’est l’année du Plouc de l’Elysée.

Les Fessebouqueries #729

Pour la Saint Valentin, les Fessebouqueries sont heureuses de vous offrir quelques brins d’amour tout juste éclos dans notre actu marécageuse. L’amour de monsieur Epstein pour les jolies petites pauvres et les grands moches riches, l’amour de monsieur « le rat » Lang pour les oursins dans ses poches et l’amitié de celui qui aime les jolies petites pauvres et les grands moches riches, l’amour de sa fille pour les vacances écolo aux îles vierges de tout soupçon, l’amour de monsieur Morandini pour les garçonnets qui vient de se prendre un coup de pied oc bien mérité, l’amour de monsieur Retailleau pour la belle Marianne dont il est persuadé qu’elle lui tend ses beaux bras marmoréens, l’amour de madame de Montchalin pour une fonction de grand luxe à vie offerte par monsieur not’ Prèz qui pratique l’amour sincère pour les gens à lui utiles. A l’amour, dearest friends, tchin tchinons !

SSS : Jack Lang mis sous protection policière. « Allo Laurent Nuñez, on m’a retiré ma voiture de fonction et mon garde du corps. Je suis dans le métro avec ma femme mais les voyageurs nous regardent méchamment, on a peur. Nous avons besoin d’aide ! Help !
AW : Oooooh, Caroline Lang a ému Epstein parce qu’elle était une mère qui travaillait beaucoup et élevait seule ses enfants… dans un petit HLM, sans moyens, et lorsqu’elle rentrait, elle allait faire un peu de ménage pour acheter du riz ou des pâtes.
PA : La Saint Valentin, c’est le jour où les hommes trompent leur maîtresse avec leur femme.
OR : Pour succéder à Jack Lang et redresser les finances de l’Institut du Monde Arabe, tant que son nom n’est pas mentionné dans les Dossiers Epstein, je ne vois que DSK.
SF: Même la cantine était gratuite pour Jack Lang à l’Institut du Monde Arabe. Et servie sur le rooftop avec vue sur Notre-Dame de Paris. On ne sait pas encore s’il était complice d’Epstein mais pique-assiette de la République française c’est évident.
DM : Une seule question : qui a protégé Jack Lang au cours des 50 dernières années ? C’est la bonne question.
LG : 95% des Français souhaitent que François Hollande se présente, mais uniquement au conseil syndical de son immeuble.
AN : Le 16 janvier 1996, Paris Match publie le cliché de François Mitterrand sur son lit de mort. Jack Lang est soupçonné d’avoir pris la photo. Commentaire de Laurent Ruquier : La preuve que c’est Jack Lang qui l’a prise ? Si ce n’était pas lui, il serait sur la photo.
PO : C’est bien Jean-Marc Morandini qui remplacera Jack Lang à la présidence de L’Institut du monde arabe ?
DC : Grâcie-moi ou je balance tout. Maxwell qualité filtre
FC : Lang qui démissionne, Morandini qui se retire, c’est la fête du slip ou quoi ?
SA: Affaire Epstein : les Lang se délient.
EN : Si à la St Valentin, t’es pas amoureux, c’est pas grave. A la Toussaint, t’es pas mort non plus.
MS : Braum-Pivet s’évertue à censurer les réseaux sociaux « pour protéger les enfants » mais bloque une commission d’enquête sur un réseau pédophile international !!
AB : Coucou Yaël Braun Pivet ! C’est parce que ton ancien cabinet d’avocat est mêlé à l’affaire Epstein via la défense de Brunel que tu refuses une commission d’enquête parlementaire sur le sujet, ou bien ça n’a rien à voir ? C’est juste comme ça, on a besoin de savoir.
PA : J’ai demandé à ChatGPT ce que voulaient les femmes. Il écrit depuis 3 jours…
DO : Mesdames et Messieurs sous vos applaudissements, Amélie de Montchalin est officiellement nommée à la tête de la Cour des Comptes par le Président de la République. Amélie c’est la surdiplômée qui a égaré près de 10 milliards de recettes de TVA en deux ans. Fin de la blague.
AG : Saviez-vous ? Le poste de Président de la Cour des Comptes est à vie : 12-13 000 € nets, appartement sur les jardins du Luxembourg, voiture avec chauffeur. Jackpot pour Amélie de Monchalin, 40 ans, merci Macron. ! Salaire supérieur au Président et au premier ministre.
BR : C’est vrai que la justice française est plus rapide pour aller arrêter des agriculteurs à 6h du matin chez eux, que pour enquêter sur l’affaire Epstein et les pédo-criminels !
EM : Vous avez remarqué ? Au moment où le gouvernement s’inquiète de la baisse de la natalité, ce même gouvernement ré-autorise l’utilisation de pesticides qui sont reconnus nuisibles à la fertilité humaine. Alors elle est pas belle la vie ?
VE : Juste rappeler que Jack Lang est Officier dans l’Ordre national de la Légion d’honneur…
MA : Cet inutile petit roquet haineux de Retailleau qui vit depuis plus de 40 ans aux crochets des Français se présente à la présidentielle parce qu’il pense qu’on a besoin de lui. Ben non. On a déjà plein de parasites racistes.
RA : J’ai rendez-vous à la banque et si tout se passe bien je n’aurai plus de dettes ! Je suis tellement excité que j’arrive à peine à enfiler le collant sur ma tête.
DT : Les deux secrets les mieux gardés de France sont : 1/ les codes nucléaires de l’Elysée 2/ les salaires de France TV.
HD : Rassurez-moi, je prononce bien ? Vladimir Pouteigne et Jeffrey Eipstine. C’est quoi ce binzzz ? Frankenstine serait horrifié.
MN : Mon fils fait son M1 à Rio. C’est merveilleux l’international, l’ouverture au monde, tout ça. Les communications téléphoniques marchent toujours impec jusqu’à ce que je dise : « Et sinon, tes résultats ? » Et là … pouf, ligne coupée. Disparition dans la forêt amazonienne numérique. Coïncidence de dingue.

La collision

La collision raconte comment la mère de l’auteur, Paul Gasnier, 19 ans lors des faits, a été tuée en plein centre de Lyon, en 2012. Un jeune Maghrébin, bien connu des services de police selon la formule, l’a heurtée en pleine rue, provoquant des lésions cérébrales fatales. Le jeune homme faisait une roue arrière sur une moto surpuissante, non homologuée, tout en étant sous l’influence de drogues.
Devenu journaliste, et toujours obsédé par le drame, Paul Gasnier décide d’enquêter sur la façon dont ce jeune homme de dix-huit ans, presque le même âge que lui, a pu en arriver là. Il refuse l’injonction de la société à fracturer la population. Oui, c’est un Maghrébin, mais il refuse de considérer cela comme une fatalité. Il rencontre sa famille et surtout sa sœur aînée, ce sont des gens bien qui n’ont pas compris la dérive du garçon, d’autant plus que la mort de la femme ne l’a pas vraiment affecté puisqu’il va continuer son chemin de petit délinquant malgré la clémence et l’aide de son entourage et des juges.
L’auteur réussit à rencontrer le juge maintenant à la retraite et à consulter le dossier vieux de dix ans. A sa grande surprise, il voit que celui-ci pratique la moto de la même marque que celle qui a tué sa mère, KTM, une moto-cross « énervée ». « Les premières fois, je n’ai pas réussi à démarrer au feu sans que la roue avant ne se lève, tellement c’était puissant », raconte le juge en ajoutant pfiouuuuu ! « On se prend un pied permanent avec cette moto, si vous saviez. » D’un côté, cela lui permettait de comprendre le jeune délinquant mais de l’autre, étant père et époux, il comprenait parfaitement la peine de la famille de la victime.
C’est sans haine ni esprit revanchard que l’auteur dresse le portrait d’un garçon devenu papa, dont l’itinéraire n’était somme toute pas très loin du sien. Des mauvaises rencontres, la fougue de la jeunesse à la recherche de sensations fortes et tout peut arriver qui va détruire deux familles.
A la fin de cette enquête, il décide de lire un petit mémoire que sa mère avait écrit sur le yoga, comme si elle pressentait sa fin, alors qu’elle ouvrait juste le local où elle devait donner ses cours, à quelques mètres de l’endroit de la collision.

La collision de Paul Gasner, 2025, chez Gallimard. 161 pages, 19€.

Les Fessebouqueries #728

L’actu un brin pourrie est généreusement garnie cette semaine et ce n’est pas fini. On nous jacklanguise à gogo, car oui, nous sommes des gogos, et notre bon ex-apôtre de la culture, qui en a fait plus pour le livre et la zicmu que notre très chère (en bijoux) Rachidada, reconnaissons-le, se sentirait autorisé à chevaucher des mômes… leurs pauvres jambes ! Apparemment, il s’en tape comme celles des ânes de Marrakech, il se dit blanc comme neige, mais je subodore que les nains étaient plus que sept. La présomption d’innocence ? J’ai bien envie de m’asseoir eud’ sus. Comme sa fifille s’est assise sur la présomption de connaissance d’un bonhomme zarbi qui lui file plein de pognon pour l’installer dans les îles Vierges. Vierges ! Comment le sont-elles encore ? Je donne ma Lang au Chat GPT. On devient vite langophobe avec ces histoires indignes qui salit notre belle République des Honnêtes Gens. Allez, un p’tit coup de jaja derrière la glotte pour faire passer tout ça, tchin les potes et bon dimanche.

BO : Quand Jack Lang a appris qu’il allait sur l’île aux enfants, il a cru que c’était pour rencontrer Casimir !!!
VE : Je viens de découvrir, dimanche que Jack Lang est mon père, je ne le connaissait pas avant.
UR : Une bonne fois pour toutes, j’assume totalement mes trente ans d’amitié avec Michel Fourniret. Je ne l’ai pas connu comme tueur en série, je l’ai rencontré par Francis Heaulme. Quand j’ai appris ses crimes abominables, je suis tombé de l’armoire. Je me sens blanc comme neige.
PO : C’est quand même bizarre ces hommes de pouvoir qui ont toujours réponse à tout mais qui ne savent jamais rien dès lors qu’il s’agit de violences sexuelles.
RA: La convocation de Jack Lang a été REPORTÉE à lundi. Donc là on attend tranquillement que Monsieur le pédocriminel termine ses vacances à Marrakech pour lui demander s’il veut bien, de lui même, démissionner de ses fonctions à l’IMA ? Mais la faiblesse des institutions de ce pays est sans limite.
SR : Quand ta fille hérite de cinq millions de dollars d’un pédophile que tu connais à peine…
VE : Je n’étais pas l’ami de Jeffrey Epstein, certes j’ai voyagé dans son jet privé pour séjourner à Marrakech, c’est vrai que je lui ai demandé 58 000 dollars pour financer un film documentaire, et puis je ne savais même pas qu’il m’avait mis comme associé dans une société offshore domiciliée dans les îles Vierges américaines, créée en association avec ma fille Caroline… Désolé mais je plaide « la naïveté confondante ».
RM : Jack Lang confirme que Caroline Lang est une vague connaissance.
SJ : C’est tout de même fascinant ces hommes ravagés par le temps, qui se font des colorations cheap, sur une capillosité façon poils pubiens, en pensant masquer leur passage prochain vers l’au-delà.
SF : Son Altesse Royale le Prince Andrew qu’on voit à quatre pattes dans le salon chevauchant une gamine et secouant les bijoux de la couronne dans les documents de l’affaire Epstein… Elle a sacrément morflé l’image de la monarchie depuis le départ de la Queen.
MZ : Il y a une rumeur selon laquelle quelqu’un aurait déjà vu Jack Lang payer quelque chose de sa poche, mais ça me parait très peu vraisemblable.
KK : Le silence assourdissant des médias français sur l’affaire Epstein prouve déjà une chose certaine : le nom de Mélenchon n’y apparaît pas.
SF : Ariane de Rothschild, belle-fille de Nadine, contrairement à sa belle-mère, n’était pas à cheval sur les bonnes manières et fournissait des putes à Jeffrey Epstein pour ses petites réceptions. Une autre façon de mettre les couverts.
CB : Déçu par mon pays. Je constate qu’à Bayeux (14), il n’y a aucune pâtisserie appelée LA PÂTISSERIE DE BAYEUX.
SF : Vivement demain matin qu’on puisse entendre les commentaires de Jean Marc-Morandini sur l’affaire Epstein. Trop hâte.
PO : Affaire Epstein : les Deschiens n’apparaissent pas dans les nouveaux documents.
PE : Une actrice se plaint à Luc Besson : — J’ai couché avec le metteur en scène, j’ai couché avec la vedette, avec l’auteur, le producteur, le chef opérateur et je n’ai pas mon nom sur l’affiche… — Tu as oublié l’imprimeur…
SF : Le nom de Jean-Marc Morandini n’apparaît pas dans les Epstein files. À mon avis, Jeffrey Epstein devait le trouver trop dégueulasse.
DM : Le parquet de Paris diligente une perquisition au domicile de Jack Lang. Nan, j’déconne.
DM : J’ai quand même de la chance : je viens d’hériter de cinq millions d’euros d’un mec que je connaissais à peine et avec lequel je n’étais absolument pas amie.
RC : Vous aussi vous avez des connaissances lointaines qui lèguent cinq millions par testament à votre fille?
UQ : Imaginez si un LFI figurait dans les dossiers Epstein … France Info serait en boucle dessus… Mais là on a simplement 700 fois le nom de Jack Lang, les noms de Drahi, de Moscovici, Président de la Cour des comptes etc donc ça n’est pas digne d’informer les Français.
OV : URGENT : Marine Le Pen annonce qu’elle va faire l’acquisition en seconde main du bracelet électronique de Nicolas Sarkozy. « L’écologie est ma grande priorité pour 2032 ! » a-t-elle déclaré.
BA : Caroline Lang sait qu’Epstein a fait de la prison pour de la pédocriminalité avec des gamines. Et elle accepte de partir dans sa villa à Miami avec ses deux filles ?
DM : L’opération Pièces jaunes rapporte sept millions d’euros. Le Gala à la gloire de madame Macron coûte neuf millions d’euros. Rien d’autre.
EM : Devinette du jour : Quelle est la spécialité glacée de Minneapolis ? . . . L’ICE Crime.
EL : Bon, la crème antirides de Lang ! Je sais pas si c’est Epstein qui lui a refilée ! Mais il s est fait baiser.
KK : Ce matin, Pascal Praud demande à son chroniqueur d’être prudent avec les noms qui sortent dans le dossier Epstein, car ils ne sont pas tous des pédocriminels, et après il passe l’antenne à un vrai pédocriminel.
AB : Franchement. Levez la main, ceux qui ont cru à l’histoire du suicide d’Epstein, en se pendant à 25 cm du sol, avec des draps anti-suicide, au moment où toutes les caméras de la prison sont tombées en panne et tous les gardiens étaient partis faire caca en même temps ?
RR : Pour relancer la natalité, le gouvernement enverra une lettre aux Français de 29 ans. On attend le NumérOvaire.

Petit supplément de rabiot car je ne voulais pas gaspiller en jetant dans la poubelle :
– GA : À la demande de l’Elysée et de Matignon, Jean-Noël Barrot a convoqué Jack Lang. Nous allons donc avoir droit à un entretien entre la plus belle des têtes d’œuf de la macronie et la plus célèbre momie de l’ère mitterrandienne.
– LG : Pour dissuader les plus jeunes de fumer, le ministère de la Santé lance des vapoteuses goût « Jack Lang ».
– GC : Léa Salamé dit que si elle a un double contrat avec France TV pour produire Quelle Epoque, c’est pour éviter que l’émission tombe entre les mains des… Russes. Dans l’art de prendre les gens pour des C… elle mérite une chambre d’hôtel à Cannes à 1700€!
– OVH : Le BHV transformé en hôtel de luxe : le personnel sera entièrement habillé par Shein, le mobilier et les équipements seront signés Temu, le room service sera assuré par Ali Express.
– SB : Mon médecin m’a dit qu’il faut que je surveille mon alimentation. Alors j’ai mis une caméra dans mon frigo.
– MH : Né en février 1946, il fêtera ses 80 ans dans quelques jours. Le seul bémol de sa carrière, par ailleurs bien remplie et couronnée de succès, est qu’il ne plaisait Richard qu’aux chiantes…
– PA : L’urne funéraire et la théière sont deux contraires. L’urne est faite pour des cendres, l’autre pour mon thé.
– PA : Je viens de payer un abonnement de 12 mois à la salle de sport. Ma banque m’a appelée pour savoir si ma carte bancaire n’avait pas été volée.
-FD : Dans un an, Jack Lang sera entendu par la PJ au commissariat du quartier. Dans deux ans, il sera entendu comme témoin assisté. Dans trois ans, il sera mis en examen. Dans quatre ans, il souffrira d’Alzheimer et de quelques autres pathologies. Dans six ans, compte tenu de son âge et de son état de santé, son procès se déroulera sans lui. Dans huit ans, il bénéficiera d’un non lieu. On voudra l’interviewer, mais il saura à peine parler et marcher.