Cozette vide sa plume – Le blog de Dominique Cozette

Les Fessebouqueries #728

L’actu un brin pourrie est généreusement garnie cette semaine et ce n’est pas fini. On nous jacklanguise à gogo, car oui, nous sommes des gogos, et notre bon ex-apôtre de la culture, qui en a fait plus pour le livre et la zicmu que notre très chère (en bijoux) Rachidada, reconnaissons-le, se sentirait autorisé à chevaucher des mômes… leurs pauvres jambes ! Apparemment, il s’en tape comme celles des ânes de Marrakech, il se dit blanc comme neige, mais je subodore que les nains étaient plus que sept. La présomption d’innocence ? J’ai bien envie de m’asseoir eud’ sus. Comme sa fifille s’est assise sur la présomption de connaissance d’un bonhomme zarbi qui lui file plein de pognon pour l’installer dans les îles Vierges. Vierges ! Comment le sont-elles encore ? Je donne ma Lang au Chat GPT. On devient vite langophobe avec ces histoires indignes qui salit notre belle République des Honnêtes Gens. Allez, un p’tit coup de jaja derrière la glotte pour faire passer tout ça, tchin les potes et bon dimanche.

BO : Quand Jack Lang a appris qu’il allait sur l’île aux enfants, il a cru que c’était pour rencontrer Casimir !!!
VE : Je viens de découvrir, dimanche que Jack Lang est mon père, je ne le connaissait pas avant.
UR : Une bonne fois pour toutes, j’assume totalement mes trente ans d’amitié avec Michel Fourniret. Je ne l’ai pas connu comme tueur en série, je l’ai rencontré par Francis Heaulme. Quand j’ai appris ses crimes abominables, je suis tombé de l’armoire. Je me sens blanc comme neige.
PO : C’est quand même bizarre ces hommes de pouvoir qui ont toujours réponse à tout mais qui ne savent jamais rien dès lors qu’il s’agit de violences sexuelles.
RA: La convocation de Jack Lang a été REPORTÉE à lundi. Donc là on attend tranquillement que Monsieur le pédocriminel termine ses vacances à Marrakech pour lui demander s’il veut bien, de lui même, démissionner de ses fonctions à l’IMA ? Mais la faiblesse des institutions de ce pays est sans limite.
SR : Quand ta fille hérite de cinq millions de dollars d’un pédophile que tu connais à peine…
VE : Je n’étais pas l’ami de Jeffrey Epstein, certes j’ai voyagé dans son jet privé pour séjourner à Marrakech, c’est vrai que je lui ai demandé 58 000 dollars pour financer un film documentaire, et puis je ne savais même pas qu’il m’avait mis comme associé dans une société offshore domiciliée dans les îles Vierges américaines, créée en association avec ma fille Caroline… Désolé mais je plaide « la naïveté confondante ».
RM : Jack Lang confirme que Caroline Lang est une vague connaissance.
SJ : C’est tout de même fascinant ces hommes ravagés par le temps, qui se font des colorations cheap, sur une capillosité façon poils pubiens, en pensant masquer leur passage prochain vers l’au-delà.
SF : Son Altesse Royale le Prince Andrew qu’on voit à quatre pattes dans le salon chevauchant une gamine et secouant les bijoux de la couronne dans les documents de l’affaire Epstein… Elle a sacrément morflé l’image de la monarchie depuis le départ de la Queen.
MZ : Il y a une rumeur selon laquelle quelqu’un aurait déjà vu Jack Lang payer quelque chose de sa poche, mais ça me parait très peu vraisemblable.
KK : Le silence assourdissant des médias français sur l’affaire Epstein prouve déjà une chose certaine : le nom de Mélenchon n’y apparaît pas.
SF : Ariane de Rothschild, belle-fille de Nadine, contrairement à sa belle-mère, n’était pas à cheval sur les bonnes manières et fournissait des putes à Jeffrey Epstein pour ses petites réceptions. Une autre façon de mettre les couverts.
CB : Déçu par mon pays. Je constate qu’à Bayeux (14), il n’y a aucune pâtisserie appelée LA PÂTISSERIE DE BAYEUX.
SF : Vivement demain matin qu’on puisse entendre les commentaires de Jean Marc-Morandini sur l’affaire Epstein. Trop hâte.
PO : Affaire Epstein : les Deschiens n’apparaissent pas dans les nouveaux documents.
PE : Une actrice se plaint à Luc Besson : — J’ai couché avec le metteur en scène, j’ai couché avec la vedette, avec l’auteur, le producteur, le chef opérateur et je n’ai pas mon nom sur l’affiche… — Tu as oublié l’imprimeur…
SF : Le nom de Jean-Marc Morandini n’apparaît pas dans les Epstein files. À mon avis, Jeffrey Epstein devait le trouver trop dégueulasse.
DM : Le parquet de Paris diligente une perquisition au domicile de Jack Lang. Nan, j’déconne.
DM : J’ai quand même de la chance : je viens d’hériter de cinq millions d’euros d’un mec que je connaissais à peine et avec lequel je n’étais absolument pas amie.
RC : Vous aussi vous avez des connaissances lointaines qui lèguent cinq millions par testament à votre fille?
UQ : Imaginez si un LFI figurait dans les dossiers Epstein … France Info serait en boucle dessus… Mais là on a simplement 700 fois le nom de Jack Lang, les noms de Drahi, de Moscovici, Président de la Cour des comptes etc donc ça n’est pas digne d’informer les Français.
OV : URGENT : Marine Le Pen annonce qu’elle va faire l’acquisition en seconde main du bracelet électronique de Nicolas Sarkozy. « L’écologie est ma grande priorité pour 2032 ! » a-t-elle déclaré.
BA : Caroline Lang sait qu’Epstein a fait de la prison pour de la pédocriminalité avec des gamines. Et elle accepte de partir dans sa villa à Miami avec ses deux filles ?
DM : L’opération Pièces jaunes rapporte sept millions d’euros. Le Gala à la gloire de madame Macron coûte neuf millions d’euros. Rien d’autre.
EM : Devinette du jour : Quelle est la spécialité glacée de Minneapolis ? . . . L’ICE Crime.
EL : Bon, la crème antirides de Lang ! Je sais pas si c’est Epstein qui lui a refilée ! Mais il s est fait baiser.
KK : Ce matin, Pascal Praud demande à son chroniqueur d’être prudent avec les noms qui sortent dans le dossier Epstein, car ils ne sont pas tous des pédocriminels, et après il passe l’antenne à un vrai pédocriminel.
AB : Franchement. Levez la main, ceux qui ont cru à l’histoire du suicide d’Epstein, en se pendant à 25 cm du sol, avec des draps anti-suicide, au moment où toutes les caméras de la prison sont tombées en panne et tous les gardiens étaient partis faire caca en même temps ?
RR : Pour relancer la natalité, le gouvernement enverra une lettre aux Français de 29 ans. On attend le NumérOvaire.

Petit supplément de rabiot car je ne voulais pas gaspiller en jetant dans la poubelle :
– GA : À la demande de l’Elysée et de Matignon, Jean-Noël Barrot a convoqué Jack Lang. Nous allons donc avoir droit à un entretien entre la plus belle des têtes d’œuf de la macronie et la plus célèbre momie de l’ère mitterrandienne.
– LG : Pour dissuader les plus jeunes de fumer, le ministère de la Santé lance des vapoteuses goût « Jack Lang ».
– GC : Léa Salamé dit que si elle a un double contrat avec France TV pour produire Quelle Epoque, c’est pour éviter que l’émission tombe entre les mains des… Russes. Dans l’art de prendre les gens pour des C… elle mérite une chambre d’hôtel à Cannes à 1700€!
– OVH : Le BHV transformé en hôtel de luxe : le personnel sera entièrement habillé par Shein, le mobilier et les équipements seront signés Temu, le room service sera assuré par Ali Express.
– SB : Mon médecin m’a dit qu’il faut que je surveille mon alimentation. Alors j’ai mis une caméra dans mon frigo.
– MH : Né en février 1946, il fêtera ses 80 ans dans quelques jours. Le seul bémol de sa carrière, par ailleurs bien remplie et couronnée de succès, est qu’il ne plaisait Richard qu’aux chiantes…
– PA : L’urne funéraire et la théière sont deux contraires. L’urne est faite pour des cendres, l’autre pour mon thé.
– PA : Je viens de payer un abonnement de 12 mois à la salle de sport. Ma banque m’a appelée pour savoir si ma carte bancaire n’avait pas été volée.
-FD : Dans un an, Jack Lang sera entendu par la PJ au commissariat du quartier. Dans deux ans, il sera entendu comme témoin assisté. Dans trois ans, il sera mis en examen. Dans quatre ans, il souffrira d’Alzheimer et de quelques autres pathologies. Dans six ans, compte tenu de son âge et de son état de santé, son procès se déroulera sans lui. Dans huit ans, il bénéficiera d’un non lieu. On voudra l’interviewer, mais il saura à peine parler et marcher.

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RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Les Fessebouqueries #727

Le devoir conjugal c’était le bon temps, ça faisait vendre de l’aspirine… Maintenant, meufs, il suffit de dire non, excuse-moi mon cœur j’ai pas envie d’une secousse ce soir, je préfère me plonger dans mon Musso… Sale temps pour les priapiques qui n’ont plus qu’à trouver un exutoire, scroller, promener le chihuahua dans un quartier chaud, discourir avec sa copine IA ou ou ou… c’est pas à moi de suggérer. De toute façon, les enfants out puisqu’ils seront bientôt interdits de trains, de restaus et autres lieux jadis conviviaux. D’ailleurs le Prèz n’a pas de mômes et il ne s’en porte pas plumard. Plus mal. Alors faire l’amour sans procréer, quel intérêt me direz-vous. Hé ben c’est bon pour la santé. Les graines aussi, ainsi que les jeuns (Morandini devrait en prendre de la graine si vous me pardonnez ce piètre jeu de mains). Puisque le coup n’est pas tiré, contrairement au vin qu’il faut boire, tchin dear friends, avec mode et rations.

DP : Sur Europe1 on n’est pas trop d’accord avec le consentement. Bah oui, c’était bien mieux avec le devoir conjugal quand la femme n’avait rien à dire et juste à écarter les jambes.
SA : Le 28 janvier 2026, l’Assemblée nationale a adopté à l’unanimité une proposition de loi mettant fin au « devoir conjugal ». Juste une question : faire la vaisselle ça fait partie du devoir conjugal ?
EM : Maintenant que le devoir conjugale est supprimé, comment on fait pour conjuguer les verbes ???
EM : Peu de gens le savent mais il n’existe que 68 positions pour faire l’amour, la 69ème ne sert qu’à nettoyer le matériel.
DE : Notre génération à trop banalisé le divorce. Prenons exemple sur nos anciens. Avant les femmes ne quittaient pas leur mari. Elles les empoisonnaient.
JV : C’est étrange de voir des gens qui ont colonisé toute la terre se plaindre de voir des migrants débarquer chez eux !
PL : Le mec qui se tapait « sa prof » alors qu’il était mineur et qui a douze ans d’âge mental veut interdire les réseaux sociaux aux moins de quinze ans… C’est tout de même fort de café !
PU : On peut dire ce qu’on veut des pédophiles mais eux au moins ils roulent doucement près des écoles.
MA : C’est marrant quand même, les flics de Trump s’appellent ICE alors qu’ils ont zéro sang froid. Et les nôtres s’appellent BAC alors qu’ils ne l’ont pas.
LG : Après les trains sans enfants, la SNCF renonce à lancer les trains sans retard.
GE : Je ne dis pas que les hommes occidentaux se fragilisent. Je dis juste que nous sommes passés de Lino Ventura à des hommes sojas de 60 kilos en bermuda en lin bio, se déplaçant en trottinette, et faisant des crises d’éco-anxiété entre deux stages de poterie inclusive.
DO : La France gauchiste woke bien-pensante qualifie ce vieux barde populaire de droite, facho et misogyne. Perso, son côté gueulard et franchouillard m’est forcément sympathique. Il parait que râler augmente l’espérance de vie. Selon mes calculs Michel Sardou est immortel.
LF : Singapour est l’un des pays les plus riches du monde. Le Premier ministre de Singapour rentre dans son pays après une réunion, à bord d’un vol régulier au prix de 197 dollars. Il est accompagné d’un garde du corps et se mêle à la population.
MN : Imaginez le niveau intellectuel des gens qui ont plus peur de migrants que d’un état fasciste. Bon, heureusement ça n’existe pas. Imaginez quand même.
NP : Je suis pas raciste vu que musulman c’est pas une race.
NSP : Le problème c’est pas que Alex Pretti soit « un mec bien » c’est qu’il a été assassiné sans raisons, ni émotions, ni conséquences par une milice fasciste. Faut pas se tromper de narratif hein, je m’en fous qu’il soit infirmier au fond, il pourrait être taulard c’est pareil.
PLT : Il y a seulement quelques jours, quelle était la probabilité de voir un président de la République française en lunettes de soleil Aviator parler groenlandais ?
MA : Faut pas s’étonner si la police n’a pas le temps ni l’envie de vous protéger, elle est occupée à retourner des ourlets pour y trouver des boulettes de deux grammes. En France, on tue des gens pour un truc qui est légal presque partout en Europe.
MN : C’est incompréhensible que les Français n’aient pas envie d’avoir un enfant. Ça fait rêver pourtant la perspective qu’il soit scolarisé dans une école en ruine puis devienne un pion sous-payé avec des difficultés pour se faire soigner dans un monde haineux qui se meurt.
LG : 76 % des Français favorables à la création de wagons SNCF sans cadres sup en conf’ call.
DE : Je suis célibataire depuis tellement longtemps que le jour où j’aurai un petit ami, je ne saurais même pas quoi en faire. Ça mange quoi..?! Il faut le promener souvent .?!
MJ : Pierre Niney au 20h, Pierre Niney dans son nouveau film, Pierre Niney chez McFly & Carlito, Pierre Niney dans mes toilettes, Pierre Niney au Buffalo Grill de Laon, ne loupez pas Pierre Niney chez Konbini, Pierre Niney en direct sur skyrock de 6h à 9h, Pierre Niney à la caisse du monop…
OR : Boualem Sansal, il écrit quelques bouquins, il fait de la prison et hop! il se retrouve académicien…Vous n’avez pas l’impression que c’est le fauteuil de Sarkozy qu’il a piqué?!
RP : Le paludisme, c’est la maladie de ceux qui n’ouvrent jamais un livre.
MA : Bernard Cazeneuve qui explique qu’il faut faire l’union de la gauche autour de lui, c’est le running gag de l’année…
FA : Dans la Genèse, le monde est créé en sept jours… ça en dit long du rapport à la Nature des religions monothéistes !

Les Fessebouqueries #726

Ce n’est pas un scoop de vous annoncer qu’on est entourés de gens moralement frappadingues qui se prennent pour le nombril du monde, pour Napoléon, pire pour le nombril de Napoléon qui rappelons-le, était le trou préféré de l’empereur quand il ne savait quoi faire de son doigt préféré car, rappelons-le encore, le doigt d’honneur n’était pas de mise à cette époque. Alors on est tous en attente de la suite des séries en cours : les lunettes (de chiottes) peuvent-elles changer la géopolitique, les pingouins préparés à la mode grolandaise valent-ils les trips de la SNCF sans enfants eud’dans, Véronika la vache saura-t-elle enfin balayer devant sa porte ? Et cætera, je ne sais plus où donner de l’Azerty avec mes doigts englués d’IA, fake news et autres rigolades. Alors le mieux est de remplir un verre avec quelque chose de bon et de tchin-tchiner sereinement, dear friends…

FN : Trump est totalement ravagé. Et il a entre les mains la plus grande puissance atomique mondiale. S’il se réveille un matin avec une burne coincée dans le slip, il est capable de vitrifier la planète.
RR : Alain Finkielkraut vient de se comparer à Jacquouille sur France Inter. On a les philosophes qu’on mérite.
PO : Officiel : Francis Heaulme remplacera Jean-Marc Morandini pendant ses congés en 2026.
PA : Avant pendant la pause pub, on avait le temps d’aller faire pipi. Maintenant on a le temps d’aller faire pipi, de préparer une bouillabaisse, de faire une traduction de la « phénoménologie de l’esprit » d’Hegel, de reproduire le lion de Belfort en allumettes et de fumer une clope.
NMB : Pour fêter la décision d’utiliser son premier 49.3, Elisabeth Borne a offert une vapoteuse à Sébastien Lecornu.
HC : Shein : Le patron du BHV promettait un succès flamboyant et se vantait dans tous les médias de ce qu’il pensait être un coup de génie. Résultat : un magasin vide en pleine période de soldes. Bravo champion !
OR : Je ne veux pas me lancer dans de vaines polémiques mais je trouve le mouvement « QUEERS FOR MOLLAHS » particulièrement discret en ce moment.
BDP : Plusieurs personnalités ou partis politiques annoncent à Mediapart ne plus retourner chez Morandini [condamné pour corruption de mineurs], sur CNews. Seul le RN, qui prétend faire de la protection de l’enfance une priorité, assume sa présence.
MA : Benyamin Netanyahou accepte de rejoindre le « Conseil de paix » de Donald Trump. Rappelons qu’il est sous mandat d’arrêt international pour crimes de guerre et crimes contre l’humanité…
GL : La presse étrangère s’amuse des lunettes aviateur d’Emmanuel Macron alors qu’il n’y a plus de pilote dans l’avion depuis 2017.
MN : Certain que Casimir ne sait même pas où c’est le Groenland. Sur un coup de malentendu, il va aller planter son drapeau sur un rocher recouvert de glace qui n’appartient à personne, le problème sera réglé. Ne lui dites rien.
FIA : Chiffre d’affaires journalier de Shein au BHV : 2 000 euros. Frédéric Merlin, ce génie du business…Soit 4000 T-shirt. Ou 2 iPhone.
NMB : Ceux qui réussiront le Dry January avec tout ce qui s’est passé en ce début d’année méritent tout notre respect.
PO : — Pascal Praud, vous pouvez le dire, vous êtes quand même un gros raciste… — Pas du tout, je ne suis pas gros !
OL : Je propose qu’au lieu de faire des wagons sans enfants, la SNCF fasse un (grand) wagon spécial gros cons qui parlent fort, mangent des trucs bruyants et/ou puants, et nous niquent le dos avec leur genoux. Voilà. Et on appellerait pas ça la classe Optimum, mais la classe.
BBB : C’est quand même fou de se dire que Veronika la vache est bien plus intelligente qu’un tiers de l’Hémicycle de notre Assemblée Nationale.
BD : Je suis OK pour interdire les enfants dans certains wagons… mais du coup, faites aussi des wagons interdits à Micheline qui téléphone en haut-parleur et à Brian qui regarde des films sans écouteurs.
JPT : La meilleure solution avec Trump, c’est, la prochaine fois, 5 à 10 centimètres un peu plus à droite.
PO : J’aime bien cette série Netflix où le héros est tout pété, tout le monde se moque de lui et tout-à-coup il découvre des lunettes magiques qui le rendent populaire et crédible, c’est fantastique et réaliste en même temps, franchement j’adore.
DP : Quel candidat à la mairie de Paris a dans son programme la suppression des barrières hideuses autour de la Tour Eiffel ?
CC : Le meilleur moyen pour stopper Trump, c’est d’organiser un blocus des importations américaine de fond de teint orange.
DY : Les électeurs du RN se divisent en 2 catégories: – Les ultra riches – Les abrutis Si vous êtes électeur du RN, regardez votre compte en banque et vous saurez où vous situer.
LH : La Maison Blanche a publié une image montrant Donald Trump donnant la main à un manchot au Groenland. Problème : ces animaux vivent dans l’hémisphère sud.
SA : Si la religion est l’opium du peuple, le football est son crack.

Déplier le cœur

Son premier livre Nos 14 novembre publié en 2016 a raconté le drame : le mari d’Aurélie Silvestre a été assassiné au Bataclan, elle était enceinte et ils avaient un petit garçon. Ce deuxième opus Déplier le cœur relate toute la période du procès des attentats auquel elle va assister comme partie civile qui débute en septembre 2021 et se tient jusqu’en juin 2022. Elle n’attend pas du verdict autre chose que de tenter de clore ce douloureux épisode de sa vie et de celle de ses petits, elle sait qu’on ne surmonte pas un tel traumatisme, mais au moins toute cette histoire sera derrière elle.
Car même si elle est très entourée, ses proches finissent par lui reprocher tacitement son état de victime, comme si elle n’avait qu’à oublier pour vivre comme tout le monde.
Le procès lui inflige à nouveau de terrible épreuves, celle notamment de côtoyer les assassins de son mari, la fatigue que procure l’e fait l’obligation de « redevenir normale » quand elle rentre à la maison après des séances éprouvantes, face à son nouvel amoureux qui n’a pas toujours la force de porter ce drame avec elle.
Sa réflexion très intime sur sa reconstruction de femme, son désir de s’amuser, de faire la fête malgré tout, elle sait les raconter tantôt de façon cash tantôt avec force nuances. Ainsi, elle noue des relations très fortes et des amitiés durables avec certains protagonistes du procès qui sont sûrement les seuls à partager et à comprendre ses émotions les plus fortes. Elle nous présente ses nouveaux amis, sorte de club des six qu’elle a rencontrés au café en face du Palais de Justice, victimes et avocats et même un avocat de la défense (d’un accusé) dont elle comprend le rôle et accepte l’humour dévastateur.
Livre passionnant lorsque comme moi on s’intéresse à ce qui se passe dans la tête et le cœur des gens dans les circonstances les plus inhabituelles, les plus dures, les plus dramatiques ou extraordinaires.

Déplier le cœur d’Aurélie Silvestre, 2025 aux éditions du Seuil. 270 pages, 20,50€

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #725

Pendant que Mémère, je parle de Brigitte Macaron, « mixe » et se prend pour la queen sur le dance floor de Mickey pour fêter la belle réussite de ses pièces jaunes qu’elle a fauchées à la cagnotte des petits malades pour ses copines chéries, notre pédophile national à tête bouffie de gland moisi continue à sévir sur la chaîne de Pascal Prout tout tranquillement, cool la vie en France pour les pipoles, heureusement que Bernard Arnaud, armé de son épée foireuse d’ académichien des sciences morales, hum, va remettre de l’ordre dans ce dawa pratiqué avec vigueur dans l’instance mafieuse qui nous régit, sous l’oeil jamais égrillard mais peiné de Marianne qui n’apprécie pas trop la sodomie en réunion sous couvert de démocrasseuse. « Sing c’est la vie » et tchin-tchin, dear friends, ça ne fait que commencer et ça s’arrêtera un jour, foi d’optimiste.

GH : Morandini maintenu sur CNEWS, C’est plutôt une bonne nouvelle, j’ai eu peur qu’il aille sur Gulli …
LG : Au vu de l’actualité internationale, l’OMS déconseille vivement d’arrêter l’alcool en janvier.
OR : Après le moustachu du Venezuela, Trump menace les barbus d’Iran et de Cuba. Je me demande si cet homme n’a pas un problème avec les pilosités …
NMB : Mes chers compatriotes, en raison de la pénurie d’œufs touchant notre pays, le nombre de crêpes pour la Chandeleur sera limité à 2 par foyer fiscal. Vive la République, et vive la France.
MD : Dans ce contexte morose, une bonne nouvelle : toutes les stations de radio se félicitent de leur audience. C’est merveilleux.
CD : « Le Parlement européen n’a pas joué son rôle d’alerte tel qu’il aurait dû le jouer », déclare Marine Le Pen. Tu braques une banque et tu reproches à la banque d’avoir omis de placer un panneau : « il est interdit de braquer cette banque ».
AD : Demain je vais aller faire un casse dans le supermarché du coin. Et si je me fais choper, je dirai au juge qu’il n’y avait pas d’écriteau » interdit de voler », jurisprudence Le Pen.
GL : Faut quand même dire que l’essentiel de bien des émissions de radio, c’est de lire avec une voix sensuelle, concernée par l’Histoire, des fiches Wikipédia ou bien l’almanach avec un air complice.
RC : Vous avez raté le concours de CRS ? Traversez l’Atlantique et rejoignez l’ICE. On peut faire carrière sur la frustration, la violence et le manque d’humanité aux USA comme en France.
DC : « Bernard Arnault intronisé à l’Académie des sciences morales et politiques devant un parterre de grandes fortunes » Ça fait envie, non ?
GG : Bernard Arnault vient d’être intronisé à l’Académie des sciences morales et politiques. Je cherche encore la morale là dedans…
LG : Déçu de ne pas avoir eu la fève dans la galette, Emmanuel Macron dissout à nouveau l’Assemblée nationale.
AU : Les augmentations de salaire viennent de tomber. 300 € pour les élus. 17 € pour les smicards. Le ministre est content de lui et de sa générosité.
NMB : Bonsoir CNEWS, il semble que l’information de la condamnation définitive de Jean-Marc Morandini pour corruption de mineurs vous ait échappé. Merci de rectifier.
AC : Pour moi, je dis bien pour moi, les féministe sont des mal baisées . Voilà c’est dit..
NP : Pour moi, je dis bien pour moi, les masculinistes sont des mal baiseurs. Voilà c’est dit.
NP : Après « La condamnation n’est pas définitive, il faut attendre l’appel. » Après « La condamnation n’est pas définitive, il faut attendre la cassation. » Voici « La condamnation est valide et définitive ; mais finalement, on n’en a rien à battre. » Étonnant non ?
MK : Pour être plus accessible au QI de ses électeurs, le prochain livre de Jordan Bordella sera un album à colorier, crayons inclus.
JN : Si j’ ai bien entendu ce matin à la radio, Morandini est maintenu sur cette chaîne, c’est logique qui s’assemble se ressemble.
MA : Pourquoi n’est il pas en taule ? La pédophilie est un sport national dans notre pays, protégée par les plus hautes instances !
DF : J’attends avec impatience Pascal Praud nous dire dans son émission « Vous vous rendez compte, un pédophile pouvait parler sur une chaîne de la TNT dans sa propre émission… Mais que font les politiciens pour limiter ces abus inadmissibles ? »
LPF : Morandini… ça mérite une légion d’honneur si on suit les critères de Macron, mdrrr.
NMB : Un ancien président condamné à de la prison ferme qui passe Noël en Guadeloupe. Un animateur de télévision condamné pour corruption de mineurs toujours à l’antenne. Ce pays est fascinant.
PA : « Un homme azerty en vaut deux ». Christian Clavier.
HDD : Bolloré laisse Morandini à l’antenne. Protéger des pédophiles, cette grande tradition catholique.
LG : Après sa condamnation, Jean-Marc Morandini promu directeur d’antenne de CNews
RF : Un député RN dépose un amendement pour supprimer les subventions des Trans Musicales estimant à tort qu’il s’agit d’un « festival de musique d’artistes transgenres ». Il ne compte pas en rester là et promet de s’attaquer prochainement au fléau des années bissextiles…
TV : Imagine… tu viens expliquer ta conception de la justice sur le plateau d’un délinquant sexuel pédocriminel définitivement condamné par la justice. Ahahaha non, je déconne. Mais imagine quand même…
AL : « J’aurais dû violer des gosses, je serais encore à la télé », lâche l’humoriste Dieudonné après le maintien de Jean-Marc Morandini à l’antenne de CNews, malgré sa condamnation définitive pour corruption de mineurs.
AB : Alors Donald ? Qu’est ce que tu dis de ça ? Quinze soldats français au Groenland ! On l’entend moins ta grande gueule maintenant ! On t’avait prévenu. Faut pas gonfler Manu ! –
BDC : Ari Abitan annulé : apparemment le peuple préfère les sales connes aux salles combles.
DM : Ary Abitan annulé faute de places vendues, ça dit que des sales connes ne savent pas apprécier un humoriste macroniste à sa juste valeur, c’est tout.
MN : Si tu en as marre de voir ou d’entendre des gens d’extrême-droite, va dans une bibliothèque ou une salle de théâtre. La culture, c’est une terre inconnue pour eux, il n’y en aura pas.
JPT : J’ai regardé les obsèques de BB à la télé et j’ai été assez choqué de constater que, alors qu’elle les avait défendus toute sa vie, très peu d’animaux avaient fait le déplacement pour assister à la cérémonie. Notamment, pas un seul bébé phoque dans l’assistance, même sous forme de manteau
OV : Donald Trump accuse le Groenland de détenir des armes de destruction massive « d’une puissance inuit ! ».
NP : BREAKING : Rachida Dati aurait été aperçue dans les rues du 7e arrondissement, au volant d’un chasse-neige, en train de hurler : »C’est pas Anne Hidalgo qui ferait ça ! Votez pour moi ! ».
SB : La gastro est de retour, sachiez-le.
JFB : « Quand un homme politique recule dans les sondages, c’est rarement pour prendre son élan. » (Yvan Audouard)

Les Fessebouqueries #724

Vous allez me dire que cette fin d’année est ben triste et vous aurez raison. BB qui abandonne ses bébés phoques, les bougies qui tuent en Suisse, le satané Trump qui bombarde ses voisins, rien qui ne pousse mes contributeurs à pratiquer un joyeux humour qui ferait s’esclaffer un clampin du métro allant enterrer sa vieille prof de français qui l’avait dépucelé quand il avait treize ans et dont il garde un souvenir humide. L’inconvénient de ce genre de souvenir, c’est qu’il gèle quand il sort (dehors) pour aller prendre son métro et qu’après il se les caille. Je suis bien consciente que le niveau de ce texte ne rachète en rien la petite médiocrité de ces premières Fessebouqueries de l’année 2026. Tous mes vœux néanmoins qui, s’ils ne servent à rien, auront le mérite du remplissage de cette prose oh combien indispensable. Tchin, gars et filles, à la grande nôtre, et surtout la Santé comme on dit pour Sarkozy. Allez, soyons radieux, on va y arriver !

OV : Je n’ai pas entendu le moindre témoignage de bébé phoque en hommage à Brigitte Bardot. Honteux.
RP : En hommage à Brigitte Bardot dite « BB », l’abandon de mon chien sur une d’autoroute est décalé d’une semaine.
CL : Et Dieu reprit la femme.
RR : Je vous la souhaite longue et douce, énergique et épanouie. (Pleine de sens… et de double sens)
SE : Les seules fois où j’entends parler de Jean-Jacques Goldman, c’est quand ils annoncent qu’il est la personnalité préférée des Français.
PA : Mon neveu a revendu mon cadeau de Noël sur Le Bon Coin. Je l’ai racheté incognito pour lui offrir à son anniversaire.
PAG : On peut penser tout ce qu’on veut sur Brigitte Bardot, louer son talent, son action pour les animaux, vilipender ses choix politiques. Moi, tout ce que je retiens, c’est que c’était une femme libre. Des années 60 jusqu’à ses derniers jours.
LLA : Monsieur le Président, si vous souhaitez lui rendre hommage, abolissez la chasse à courre.
GV : INSOLITE. Le socialiste Daniel Vaillant, ex-ministre de l’Intérieur, ne sait pas « comment il va faire » pour se déplacer sans le chauffeur personnel qu’on lui payait depuis 25 ans.
MA : C’est pourtant simple. On lui interdit pas d’avoir un chauffeur, il suffit qu’il le paye de sa poche.
GI : Brigitte Bardot n’était pas parfaite. Personne ne l’est ! J’en ai assez de lire ces commentaires horribles à son sujet. Une honte ! Elle est décédée, et certains continuent de cracher leur venin… Vous pourrez la juger quand vous aurez fait autant de bien qu’elle sur cette terre.
GL : 650 légions d’honneur pour le 1er janvier !! 650 !! De plus en plus de légion, de moins en moins d’honneur.
SW : Une année qui commence bien. 88,5 % des Français ont boycotté les vœux d’Emmanuel Macron en ne les regardant pas !
GL : Fin de vie: « Nous irons au bout du travail législatif », déclare Emmanuel Macron. On fera mourir les jeunes. On fera mourir les vieux. On fera mourir la libre parole. Et bonne année surtout.
WL : Nombre de personnes sans-abri mortes dans la rue : – En 2022 : 624 – En 2023 : 735 – En 2024 : 855 – En 2025 : 912 « Être une nation plus solidaire »… Pour ses vœux, Emmanuel Macron prône l’inverse de son action.
OR : J’adresse tous mes vœux pour la nouvelle année au président Maduro en espérant qu’il puisse prochainement partager la galette des rois avec l’ayatollah Khamenei.

Dieu, Darwin, tout et n’importe quoi

J’avoue avoir été intriguée et séduite par le titre de cet ouvrage sur quelques histoires naturelles. Et je n’ai pas été déçue, c’est un bouquin délicieux qui s’arrête sur quelques énigmes et les diverses théories de l’évolution dont beaucoup ne sont pas encore expliquées. Par exemple :
Pourquoi la queue du paon continue-t-elle à pousser sous l’influence du choix sexuel des paonnes alors que c’est un accessoire extrêmement handicapant, l’empêchanr de courir ou de voler pour échapper à ses prédateurs ?
Pourquoi le wombat, drôle de bête, fait-il des cacas cubiques qu’ensuite il empile comme des briques ?
Pourquoi et comment certaines moules (aveugles, bien sûr) ont réussi à fabriquer un poisson criant de vérité, frétillant à l’extérieur de leur coquille qui attirent le prédateur qui, gros ballot, va essaimer les œufs d’icelles ?
Pourquoi des plantes carnivores s’acoquinent avec des chauves-souris ?
Pourquoi l’élan d’Irlande qui n’est ni un élan ni d’Irlande est-il encombré d’immenses bois qui l’ont (peut-être) empêché de survivre ?
Pourquoi des gazelles s’amusent-elles à enquiquiner des lions en faisant des tas de cabrioles devant eux ?
Sans parler des mensonges, des vols, des ruses et autres turpitudes qui montrent que la vie ne manque pas de créativité pour se poursuivre coûte que coûte et quelles que soient les imperfections de toutes ces bêtes. Comme, j’oubliais, le bernard-l’ermite qui n’a pas de coquille et doit se débrouiller pour en trouver une, ne pas se la faire piquer par un salaud de squatter et éventuellement, faire des travaux pour l’agrandir.
Avant chaque cas, une BD l’explique avec beaucoup d’humour, ça fixe les idées.
D’ailleurs ce bouquin existe aussi en BD, plus d’images et moins de texte, mais ça reste très drôle dans les tentatives d’explication de tous les essais, erreurs et ratages divers de l’évolution.

Dieu, Darwin, tout et n’importe quoi de Vinciane Despret et Piette Kroll, 2025 aux éditions Les Arènes, 218 pages, 21 €

Les Fessebouqueries #723

Le père Noël n’a pas de grosses fesses (bouqueries) cette année. Ou cette tannée ? On s’en contentera, comme de la miette de foie gras sur la biscotte ou le livre de Sarkozy comme seul cadeau sous le sapin qui est juste un caoutchouc agrémenté d’une chaîne de loupiotes clignotant comme l’œil de Jean-Marie Le Pen ayant reçu un postillon de Delon avec qui il aimait se marrer, mais ceci nous éloigne de mon sujet qui est dégotter des traits d’humour pour amuser mon cher public. Ça sera donc un rire ultra-léger qui ne réveillera pas le ptit Jésus qui a eu la délicatesse de ne pas abîmer l’hymen de sa môman en sortant. Allez, tchin à tous les crovants et non-croivants, pas de jaloux cette semaine !

YP : Jordan Bardella dit : « Le Rassemblement National est la solution comme la grenouille est la femelle du crapaud ! »
GL : Il y a le Mercosur et il y a le Macron sourd.
ML : Marion Maréchal-Le Pen : « L’islam est une religion importée ». C’est vrai que le christianisme est né dans les volcans d’Auvergne.
MN : Imaginez qu’ils commencent tous à tomber, les uns après les autres. Que Sarkozy soit le premier. Puis Trump. Puis Brigitte Macron pour les pièces jaunes. Puis Wauquiez. Puis Dati. Puis tous les autres à travers le monde. C’est optimiste, je sais. Mais imaginez.
SG : Condamné à 3 ans de prison dont 1 ferme (Bismuth), à 1 an de prison dont 6 mois avec sursis (Bygmalion), à 5 ans de prison (Kadhafi), mis en examen (Takieddine), sous contrôle judiciaire,en vacances en Guadeloupe … je suis, je suis, je suis…
GM : Nicolas Sarkozy et Carla Bruni ont été aperçus dans un Beach Club en Guadeloupe. Vous avez bien fait de lui envoyer un peu d’argent pour cantiner en taule
DM : Il vit son meilleur contrôle judiciaire… Après avoir vécu l’ENFER, le CALVAIRE de manger tous les jours trois fois par jour des yaourts ET composer lui même les numéros de téléphone de ses correspondants … Quel chemin de croix ! Alors un peu de réconfort…
MO : Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge ! (Coluche)
NMB : C’était un loup avec des yeux jaunes, je lui ai proposé des carottes, il a commencé à tout casser en hurlant « LÂCHEZ MOI AVEC ÇA”, j’ai rien pu faire
N P : Je suis dehors, je me suis enfui de table. J’arrive pas à gérer. Je peux pas. Je suis tout seul à pleurer parce que, putain, mon beau-père a dit « Joyeux Noël ! »
CB : « Noël sert à rappeler à ceux qui sont seuls qu’ils sont seuls, à ceux qui n’ont pas d’argent qu’ils n’ont pas d’argent et à ceux qui ont une famille de merde qu’ils ont une famille de merde. » (Charles Bukowski)

Les Fessebouqueries #722

C’est Noël, les bovins innocents sont exécutés sans aucun jugement mais les jugés coupables à qui on propose des bracelets pour leur éviter la zonzon hé bien ils ont le droit de les ôter, les bracelets, qui pour voguer sur les gondoles à Venise, qui pour faire son jogging sur une plage antillaise (mais pas anti-aises, nuance), bref c’est Noël, le jeune Bardella apprend son futur job de prèz de la repu, c’est à dire rien… il peut continuer à faire le kéké, les livres de Nicolas S. continueront à se vendre comme des petits pains dans la gueule de ceux qui ont encore quelques grammes de raison dans le crâne et s’aperçoivent que ça vaut peau de balle face aux monceaux de / bon, t’arrête de gueuler ? / Ah oui, pardon, je m’égare alors que je m’en bats totalement les trompes de Fallope et de Bartholin réunies. Donc tchin dear friends et excellentes fêtes du doux Jésus.

PA : Quand tu vois les décos de Noël, tu te demandes si le petit Jésus est né à Bethléem ou à Las Vegas.
SD : Je suis malade… J’espère que ce n’est pas la grippe… Il me serait insupportable de me retrouver à l’hôpital dans une chambre double avec Bayrou. Je suis sûr qu’il ronfle comme un goret…
PO : Le livre de François Bayrou sur sa « grippe très sévère » sera disponible avant Noël.
EC : Deux millions de pièces jaunes… apparemment elle détourne pas que des mineurs Brigitte.
LG : Présidentielle – Le loup de la pub Intermarché l’emporterait au second tour devant Jordan Bardella.
LSB : Nicolas Sarkozy vers un nouveau procès, cette fois aux côtés de Carla Bruni. Je trouve ça super mignon les activités de couple.
BP : Je suis absolument incapable de discerner les vrais des faux extraits du bouquin de Sarkozy, parce que les vrais ont l’air très exactement aussi parodiques que les faux.
NMB : Le virus progresse rapidement, c’est pourquoi nous demandons à tous nos amis bovins de se faire vacciner, de porter un masque, et de ne pas sortir faire leurs courses sans une attestation de déplacement dérogatoire.
PE : Le site du ministère de l’intérieur piraté, le Louvre prend l’eau, faillite de Brandt, abattage de nos troupeaux, Grand Frais racheté par les Américains… Joyeux Noël les gueux !…
SG : Maman, c’est quoi un pays de cons ? C’est ça ma fille : 100 000 exemplaires du livre de Sarkozy !
FG : La blague du jour : Macron dit stop à la drogue.
OX : Selon Macron « les trafiquants sont en train de perdre la bataille »… Soit il a de l’humour, soit il nous prend pour des cons..
SB : Les docteurs disent que chaque tranche de bacon raccourcit ta vie de neuf minutes. Selon ces calculs, je suis mort en 1834.
GL : Après le manifeste des 343 salopes du 5 avril 1971, la plainte des 343 connes du 16 décembre 2025. Et c’est très bien.
SB : Il y a des moments où la vie ne te fait pas de cadeaux, tu te prends une énorme claque dans la gueule et la seule solution, c’est de ravaler tes larmes et de tenter de remonter la pente. Bref, je viens d’apprendre que j’étais bloqué par Francis Lalanne.
MN : Jordan Bardella est tellement nul qu’il pourrait perdre un débat contre quelqu’un qui est d’accord avec lui.
EF : Comme disait mon grand-père: « Un ouvrier qui vote pour l’extrême droite, c’est comme une dinde qui vote pour noël ».
RR : Si vous croisez quelqu’un avec la tête de la dame aux camélias et le nez rouge de Bozo le clown, c’est moi, avec un rhume d’homme. Adieu.
PA : On vit dans un monde où tu fais cinq ans d’études supérieures pour gagner moins qu’une fille de 14 ans qui se maquille sur YouTube.
AB : Coucou les maires de France. Si vous voulez contourner la justice des gauchistes, voici une petite astuce : – Installez votre crèche en mairie. – Ne l’appelez surtout pas crèche. – Appelez la : « Exposition sur la tension hospitalière au Moyen Orient au 1er siècle de notre ère ».
LS : L’argentier de l’Élysée qui a volé une centaine d’assiettes, de tasses et d’autres objets classés en les revendant à un collectionneur, s’est justifié en disant que tout le monde faisait ça en ce moment, même avec les Pièces jaunes.
RR : Arrêtez de vouloir régler les conflits internationaux sur Twitter, alors qu’à Noël vous allez faire la gueule à votre belle-sœur qui a acheté du saumon d’Ecosse et pas de Norvège comme vous l’aviez demandé.
MC : — Vous payez en carte bleue ? — Non non, je la sors juste comme ça pour lui faire prendre l’air, je vais payer en pastèque.
AL : Tu vois le prix d’une bûche, t’as l’impression d’acheter la forêt.
DE : On est le 20 décembre et toujours pas de préavis de grève lancé par la SNCF pour noël. Franchement les traditions se perdent.
SF : Visiblement, Gérard Miller est encore en liberté. Si les sales connes veulent le trouver, elles le trouveront sur une gondole à Venise. Non, ce n’est pas une blague.
PA : — Chérie, pour moi tu es la huitième merveille du monde ! — Ah oui ? Et je peux savoir qui sont les sept pétasses que tu places avant moi ?

Les Fessebouqueries #721

Dorénavant— et même après — les Fessebouqueries seront réservées à toustes ceux et celles qui s’apparentent peu ou prout à des sales connes, alors les autres, je leur dirai comme le chantait un vieux pote amateur de pastaga : casse-toi tu pues laisse béton. Ceci dit, comme je suis une bonne fille, je les autorise à y entrer selon le protocole mis en place par ce cher Trump-la-Mort à savoir payer 15000 US dolars pour, telles les sales connes, crier haro sur le baudet, le baudet étant en fait une mule bouffie de suffisance du haut de ses échiasses, le cerveau bouffé semble-t-il par les extensions de son crâne que même les poux ont un mouvement de recul en voyant cet imbroglio, l’enfer des lentes, qu’ils disent. Bref, buvons un coup, dear friends histoire de rire un coup, tchin tchin et retchin

NMB : C’était un œuf normal, sans histoire, jamais on aurait cru qu’il finirait écrasé sur la gueule d’un facho.
GL : Je ne sais pas pourquoi je pense souvent aux Ceaucescu ces temps-c
OVH : Casse-toi pauv’conne !
DL : Je suis une sale conne !!!
DB : J’ai beau être un mec, je suis fier d’être une sale conne !
HU : Marion Cotillard « fière » d’être une « sale conne » après les propos de Brigitte Macron
EN : Étant donné qu’elle s’est tapé son élève de quinze ans alors qu’elle en avait trente-neuf et qu’elle était sa prof, je suppose que la question du consentement et des violences sexistes et sexuelles c’est pas un sujet pour elle…
SA : Vues les insultes lâchées par la Première dame, je la surnommerais bien « Brigitte de la Tourette » mais j’ai peur que certains exploitent ce sobriquet pour relancer des rumeurs sur son anatomie.
GC : Selon la Commission d’Enquête, dame Ernotte et sa suite ont dormi dix jours dans des chambres à 1700 euros la nuitée : dur, très dur d’être de gauche !
DC : L’union des droites ressemble de plus en plus à une association de malfaiteurs… et prépare une grande loi d’amnistie pour le grand jour où elle accédera au pouvoir.
SF : On ne va pas se mentir, cette soirée en faveur de la sodomie avec Ary Abittan, Brigitte Macron, Manuel Valls et Bernard Montiel a été beaucoup moins suivie que le Téléthon.
JM : Quand tu penses que la grande cause du premier mandat de Macron c’était la lutte contre les violences faites aux sales connes…
PO : Louis Sarkozy propose de supprimer le féminisme pour « rendre de la liberté aux Français »
LG : Brigitte Macron annonce que les pièces jaunes serviront à payer les frais d’avocats d’Ary Abittan.
JM : Je veux pas vous spoiler le bouquin de Sarkozy mais à la fin, il sort de prison et il nous prend pour des cons.
PO : « J’ai dû écrire mon livre avec un simple Bic sur une petite table en contreplaqué, alors vos petits problèmes, hein… »
NMB : Quand je vois la vie de patachon que mène Sarkozy depuis qu’il a un bracelet électronique, je me demande si je ne vais pas en réclamer un pour Noël.
PO : Les FEMEN perturbent l’arrivée de Nicolas Sarkozy pour la dédicace de son livre. Encore des sales connes qui emmerdent les honnêtes gens !
JM : Impossible d’apprécier le spectacle d’Ary Abittan hier soir, tout ça parce que j’y voyais rien à cause de Gérard Depardieu assis juste devant moi
GL : Les sales connes l’ont dans le cul. C’est le message sublime anal.
TH : Énorme file d’attente devant la librairie Lamartine du 16e à Paris pour avoir une dédicace de Nicolas Sarkozy. Filer 20 balles pour un livre qu’il n’a sans doute jamais écrit, à un délinquant condamné par la justice, ce pays est foutu. Nous finirons étouffés par les cons.
TH : C’est quand même une semaine au cours de laquelle on a appris que « grosse pute » était sanctionnée mais que « sale conne » ça passait crème.
KK : Le président racaille Nicolas Sarkozy raconte dans son livre « Le Journal d’un prisonnier » sa séance de douche. Et ils l’ont foutu dans une cellule pour personnes à mobilité réduite pour que le miroir soit à sa hauteur.
OR : Brigitte vient de déclarer : « Ça me casse les couilles ces atermoiements de gonzesses parce que j’ai dit des gros mots, quelle bande de chochottes!”
MN : C’est tellement émouvant. Il a vécu en enfer le pauvre. Vous vous rendez compte, il a tapé avec ses propres petits doigts pour composer un numéro alors qu’il était debout ?? J’ai besoin de prendre du recul, c’est trop difficile
DLA : Écrire « Le journal d’un prisonnier » et se prendre pour Edmond Dantès après 21 jours de prison, c’est comme si après quarante minutes coincé dans l’ascenseur j’écrivais Robinson Crusoé.
ABT : « Allô Mimi. J’ai merdé — qu’est-ce que t’as encore fait ? — j’ai donné les pièces jaunes à une copine. Et ça s’est su — bon OK. Traite les féministes de sales connes — Quoi ? — traite les féministes de sales connes — pourquoi ? — on ne parlera plus que de ça — Ok ».
MZ : Sarkozy qui découvre comment composer un numéro de téléphone sur un fixe. Merci pour le fou rire.
NP : Je ne sais pas si vous réalisez bien, mais il y a probablement en ce moment, sur terre, vivant au milieu de nous, un homme, qui a vu Sarkozy à poil et qui lui a demandé de se baisser et tousser pour être sûr qu’il n’avait pas un portable dans le cul.
MK : Inoculez la dermatose nodulaire à Bardella : on s’ra obligé d’abattre tout l’troupeau !
ER : (un homme) Bilan de la semaine : je suis une sale conne d’extrême gauche. Allez bien vous faire cuire le cul les fafs.
FP : Le Canard Enchaîné vient de révéler que Macron vient de LIMOGER le préfet du Pas-de-Calais car la semaine dernière, en déplacement à Arras et face à une manif de paysans contre le Mercosur, il a été contraint de marcher…500 mètres sous la pluie !
LG : Selon une étude, neuf Français sur dix préfèrent un feu rouge à Louis Sarkozy.
PO : Une connerie par jour avec Louis Sarkozy en attendant Noël : c’est le calendrier navrant.