Cozette vide sa plume – Le blog de Dominique Cozette

Les Fessebouqueries #700

En 2027, on va devoir voter, hésiter entre la peste blonde et le choléra dégoût. Je vais déposer ma démission de citoyenne dans l’urne, si je suis encore là, après tout, on ne sait jamais ce que demain nous réserve. La troisième guerre mondiale menace, le réchauffement climatique va cuire mes derniers neurones, la pollution va pourrir le peu de vaguement sain (hum) que je m’efforce de poupougner. Mais soyons courageux, rien n’est encore perdu, Dati est en pleine forme, un village de France interdit les châteaux de sable sur sa plage, le pire n’est jamais atteint. Par chance, il nous reste l’amour, c’est gratuit, les petites fleurs et des glaçons à faire tintinnabuler dans nos verres pour un tchin réconfortant. A la bonne nôtre, dear friends !

NP : Le RN : notre parti n’est ni raciste, ni antisémite. Les électeurs du RN : AH MAIS SI, ON EST RACISTES ET ANTISÉMITES !
LEX : Tu te souviens de cette époque, quand le président des USA faisait une déclaration et que le monde entier l’écoutait presque religieusement ? Aujourd’hui il vend des téléphones chinois bas de gamme en remuant son cul sur du Village People.
RR : La 3ème guerre mondiale prête à éclater en pleine période des kermesses de fin d’année. Hasard ? Je ne pense pas.
DC : Dati serait pour le retour de la loi du talion (aiguillle)
BG : Je demande au hasard mais, quelqu’un sait où et à quelle heure se tient la cérémonie ou on arrache la légion d’honneur à Sarkozy ?
RR : L’incroyable paradoxe des parents qui se plaignent des devoirs pendant l’année et achètent Passeport pendant les vacances…
RR : Pour Alain Finkielkraut, auteur et philosophe, « il y a un grave problème d’immigration en France ». Le mec s’appelle Finkielkraut. Fin de la blague.
JPT : Il faut bien admettre que, sans la guerre, les débats perdraient du piment, on en serait réduit à se disputer sur le thème : « La tomate, fruit ou légume ? »
SD : INFO NIOUZES : Elon Musc a reçu un collier de nouilles de la part de l’un de ses 14 enfants, baptisé par l’église catholique XP228-#-39, pour la fête des pères. ERRATUM : Ah non, il n’a rien reçu du tout.
NP : La guerre à Gaza est un grand pas vers la libération des femmes. Plus de maison, plus de ménage. Plus rien à manger, plus de cuisine, ni de vaisselle. Et une fois que tous tes enfants sont morts, plus besoin de t’en occuper ! Mais évidemment ça, les gauchistes n’en parlent pas.
OR : Oui, je l’affirme ici sans le moindre scrupule, il y a indubitablement un point commun entre Churchill et Netanyaou ! Ce sont les cigares… Mais je crois que Churchill payait les siens.
JA : Beaucoup de gens disent qu’il faut devenir vegan pour sauver la planète, alors qu’en devenant cannibale on résoudrait aussi le problème de surpopulation.
LS : Chez Europe 1, ils cachent les stagiaires de seconde dans « une salle de l’entresol » pour protéger Morandini de ses pulsions. Aucun pays au monde n’accepterait ce genre de folie. Aucun. Sauf la France.
ZS : Un salarié de la station a confié à Libération : « On planque les enfants, mais pas les délinquants sexuels »…
JD : ALERTE VIDÉO | Bayrou essaye de sortir d’un avion de chasse, ça se passe mal.
ADN : Parfois je plains les dentistes qui vivent dans une dictature. Obligés de te soigner les dents en passant par l’anus dans ces pays où tu n’as pas le droit d’ouvrir ta gueule.
MA : Dati la petite frappe menace Patrick Cohen. Ce n’est pas un gouvernement, c’est une association de malfaiteurs qui ne cherche même plus à rester discrète…
SG : Le monde à feu et à sang. Pendant ce temps : À Saint-Tropez, un parasol en forme de sein fait polémique
CD : Donc le gouvernement interdit de fumer sur la plage mais rétablit les pesticides tueurs d’abeilles. Cohérence.
GL : Chers Gueux, La cigarette sera interdite sur les plages, dans les parcs ou près des écoles à partir du 1er juillet. Mais vous pourrez venir avec vos pots d’échappement.
LG : Par sécurité, Bruno Retailleau propose d’arrêter tous les musulmans qui ont des frères
MA : Larcher nous dit sans rire que Villepin est d’extrême-gauche mais que Retailleau n’a rien à voir avec l’extrême-droite. La boucle est bouclée…
AL : Imaginez une semaine où Retailleau n’a pas le droit de parler des musulmans, des Algériens, des étrangers ou des insoumis. Ce serait incroyable ! Il serait obligé de nous parler de son bilan inexistant au ministère de l’Intérieur.
US : Retailleau « Je veux défendre la France des honnêtes gens » En briguant la présidence du parti des Sarkozy Fillon Balkany Tron Gueant Wauquiez
DE : Un jour j’ai volontairement laissé ma veste dans la voiture d’un mec pour le revoir et depuis j’ai plus de veste.
JA : Personne ne peut m’effrayer, je viens d’une époque où on répondait au téléphone sans savoir qui appelait.
PA : Beaucoup de gens ne le savent pas, mais il est possible de prendre son bain ou d’aller au toilettes, sans le poster immédiatement sur Facebook. Si, si, je vous assure !
EM : A 60 ans, Stéphanie de Monaco annonce prendre sa retraite. Sa retraite de quoi ?
MN : Qui se rappelle que Macron a été réélu pour combattre l’extrême-droite ?

(Photo de Thomas Maileaner)

MERCI À VOUS QUI ME SUIVEZ ET PARTAGEZ MES FESSEBOUQUERIES…
RAPPEL : Je collecte au long de la semaine les posts FB et les twitts d’actu qui m’ont fait rire. Les initiales sont celles des auteurs, ou les premières lettres de leur pseudo. Illustration ou montage d’après photo web © dominique cozette. On peut liker, on peut partager, on peut s’abonner, on peut commenter, on peut faire un tour sur mon site, mon blog, mon Insta. Merci d’avance.

Génial João

Ce livre est formidable, passionnant, surtout quand on aime, comme moi ce géant de la musique brésilienne, inventeur de la bossa-nova, même s’il est écrit sur la couverture « La bossa nova n’existe pas ».
Il faut voir qu’ici on a affaire à un personnage plus que têtu, qui a toujours su qu’il était un musicien hors pair destiné à bouleverser les codes musicaux de son pays, et à faire connaître ces nouvelles normes dans le monde entier. Opiniâtre comme pas deux, il n’a eu de cesse de chercher, puis de trouver, puis de peaufiner, ce style inimitable qui est le sien, complètement en opposition à ce qui se faisait à l’époque à la fin des années 50, des voix puissantes, des orchestrations tonitruantes, rien de bien confidentiel en somme. Mais qui voulait de ça ? Personne ou presque. Sauf une personne, un futur allié en la personne de Tom Jobim qui, lui aussi à force de persévérance, a fini par convaincre de grand ponte d’Odeon, de lui donner sa chance .João a mis pratiquement dix ans avant de recueillir un semblant de gloire, puis enfin, la reconnaissance mondiale de son talent.
Il faut dire que c’est un sacré emmerdeur, toujours très en retard, n’en ayant rien à fiche de rien sauf de sa musique, piquant des crises si on n’arrivait pas au résultat voulu, capable de partir en plein concert… Ça n’a pas aidé.
Ce livre très bien écrit alterne le récit entre le dernier concert donné au Japon où l’organisateur est pétri de peur à l’idée que João n’aille pas jusqu’au bout (car il est enregistré) avec ses caprices, et les moments de sa vie qui l’ont construit. On y rencontre de très grands artistes, des fragments de chansons, ses grandes histoires d’amour notamment avec Astrud puis Miùcha, soeur de Chico Buarque, et la grande rencontre avec Stan Getz, qui n’a pas été une partie de plaisir pour lui.
Bref, c’est formidablement bien raconté. L’auteur du bouquin a très bien connu le chanteur.

João Gilberto par Jean-Paul Delfino et Helena Crudeli. 2025. Aux éditions Istia & Cie. 180 pages, 14,90 €

Texte © dominique cozette

Irrésistible braqueur

Sulak, le livre pas très nouveau de Philippe Jaenada, est passionnant. Il retrace l’itinéraire d’un homme irrésistible, bourré de charme, gentil, serviable, cultivé et beau, en plus, recherché par toutes les polices de France dans les années 80. C’est pas qu’il voulait entrer dans la carrière des braqueurs, c’est juste qu’un jour, alors qu’il s’était engagé dans la Légion par amour de l’action, du sport et des poussées d’adrénaline, il a carrément oublié de rentrer à l’heure mais hélas, c’est le jour où tous ses collègues étaient en opération à Kolwezi, en 78. La seule solution qu’il a trouvée pour expier sa honte fut de déserter.
A partir de là, plus de vie « normale » envisageable, il lui fallait trouver de l’argent pour vivre. Et comme ses premiers braquages de supermarchés se sont super bien passés (sa philo : pas de violence, pas de tuerie mais beaucoup de galanterie, un vrai gentleman cambrioleur) il s’associe à son beau-frère et à deux, ils dévalisent sans problème tout ce qu’ils veulent.
Un jour, il rencontre une jeune femme qui prend la décision de le suivre : c’est un amour à vie. De même, il fait évader tous les amis qui se sont fait prendre. Lui-même est connu pour être le roi de l’évasion, rien ne lui résiste, c’est hallucinant de le voir « quitter » ses cellules puis, malgré sa notoriété, mener grande vie dans les endroits les plus in de Paris ou d’ailleurs, boîtes, grands restos… Il a tellement de culot qu’il fait ce qu’il veut, il part même à l’étranger pour passer du bon temps.
Et de fil en aiguille, pour mettre plus de piment dans sa vie, il cambriole les plus grands joailleries de Paris, Monaco, Cannes, toujours sans violence. Extraordinaire.
Jaenada a reconstruit toute son histoire, ses amours, ses amitiés, ses liens familiaux, et même le lien qu’il a créé avec un grand ponte de la police. C’est un livre très détaillé, très dense et toujours plein d’humour et de digressions jamais malvenues. Palpitant jusqu’au bout. Du pur Jaenada.

Sulak de Philippe Jaenada, chez Julliard en 2015. Chez Points. 500 pages, 7,70 €

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #699

*Il y a des semaines où je me flatte d’avoir de très grosses Fessebouqueries. Et puis d’autres où elles sont carrément raplapla (mettez un s si vous voulez, je n’ai plus de certitudes) mais pas si mal. Donc et encore une fois, que des gens de genre masculin qui portent plutôt à droite, le tailleur a l’habitude de couper ses pantalons dans ce sens. Le premier, bon d’accord, il ne portera plus de pantalons mais de larges robes blanches de conception immaculée, c’est donc ce cher pape Léon, alias l’Abbé Mousse, acclamé comme le Veau d’or qu’il n’est pas mais que voulez-vous, le chantre des pauvres est parfois obligé de paraître dans un écrin de luxe insensé comme la pire des idoles de la société du Spectre Acre. L’autre qui a bien failli lui voler la vedette sur certains plateaux, c’est le fils d’un crapuleux malfaiteur qui porte bracelet à la cheville, qui gouverna notre beau pays et arbore avec insolence (et la complicité de l’actuel Prèz) sa big décoration. Je parle de Louis Sarkozy, alias P’tit Louis, qui tente son entrée en politique par des déclarations aussi creuses que la dent du fond de sa grand-mère espagnole (info non sourcée). Bon, je m’arrête, il y en a d’autre citsou, sans intérêt. Donc tchinons farouchement, dear friends, sans barguigner.

PA : Aussitôt élu, le nouveau pape américain annonce une hausse de 150% des droits de douane sur les hosties et l’eau bénite.
RR : Habemus…Habemus… Est-ce que j’ai une gueule d’habemus ?
PC : Les mecs viennent de saisir 25 kg de pâte à crêpes devant la Tour Eiffel, c’est comme s’ils venaient d’arrêter Pablo Escobar. Voici le bilan : cinq interpellations, cinq chariots saisis, vingt-cinq kg de nourriture détruite. Restauration de la sécurité du quotidien.
NP : Cinq dangereux vendeurs de crêpes mis hors de nuire par nos courageuses forces de l’ordre. Les Français dormiront mieux ce soir. Merci monsieur Retailleau.
DC : le nouveau pape se fera donc appeler Abbé Mousse.
CA : Donc Kim Kardashian veut que ses cendres soient jetées dans l’océan à sa mort… Comme s’il n’y avait pas déjà assez de plastique !
NMB : Je ne dis pas que ça s’est rafraîchi, je dis juste qu’il y a un moustique avec un bonnet derrière la fenêtre du salon.
PA : On est incapable de prévoir un ouragan 24h à l’avance, mais on peut te dire qu’il va faire trois degrés de plus en 2100 à cause de ta voiture. Un climato-septique.
SG : Attendez, je ne comprends pas là. On est en train de nous dire qu’on va choisir un nouveau pape sans même avoir demandé son avis à… Louis Sarkozy ?! Léa Salamé et Apolline de Malherbe ne vont pas s’en remettre…
BD : Louis Sarkozy, tu lui enlèves son père et sa mère, il devient commercial chez Carglass.
DSC : Les petits délires de fumée au Vatican, c’est quand même plus de 13 kg équivalant de CO2 dans l’atmosphère pour le folklore, mais continuez à applaudir…
MA : Voyage en terre inconnue pour Gabriel Attal qui nous parle du travail avec exaltation. Il est croyant mais pas pratiquant.
NP : Mélenchon aime tellement la démocratie qu’il l’a rangée sur une étagère et qu’il ne s’en sert jamais pour ne pas risquer de l’abîmer.
DL : Aujourd’hui le Conclave va Papauter.
NP : Je ne connais pas le nouveau Pape mais je me dis qu’il doit être de gauche, vu qu’une heure après son arrivée, Cnews se demande comment on pourrait le foutre à la porte.
RR : L’anagramme de Léon c’est Noël. Hasard ? Je ne crois pas.
DSC : Pour le monde entier, le cachemire est synonyme de douceur, de confort, d’un style élégant et intemporel grâce à la finesse de cette laine mythique. Ne laissons pas deux pays ternir son image.
BD : Il a une bonne tête ce pape. Bon, je disais la même chose de Stéphane Plaza. Vous comprenez mieux la catastrophe qu’est ma vie sentimentale.
US : Pour Jordan Bardella, son parti représente « la France qui bosse sans jamais se plaindre ». C’est culotté de la part de celui qui se plaint sans jamais bosser.
NP : Je dois vous avouer que je suis un peu déçu par l’élection du nouveau Pape. Jusqu’au bout j’ai espéré que ce serait Xavier Dupont de Ligonnes qui apparaîtrait sur le balcon.

*(Oeuvre de Jane Alexander empruntée à une copine sétoise).

Un polar en vrai

C’est une vraie flic story, cette immersion de l’autrice, Pauline Guéna, dans la police judiciaire de Versailles. 18.3. c’est le numéro de l’arrêté qui définit les compétences de la PJ. Donc 18.3 Une année à la P.J c’est un documentaire extrêmement utile pour savoir ce qu’il se passe exactement à la police, comment ça se passe, qui fait quoi et décide de quoi.
Les flics en questions sont des mecs ordinaires avec leurs tics, leurs phobies, leurs défauts et aussi leur patience et leur courage, des flics qu’on voit à l’œuvre quand il faut planquer dans le froid ou sous la canicule, quand il faut affronter l’horreur des faits divers auxquels ils sont confrontés journellement. On y voit leur dénuement dans ce service public sans moyens, avec des voitures pourries à se partager entre collègues plus ou moins arrangeants, leur surcharge de travail par manque d’effectifs, les tâches administratives ultra-répétitives, leur démotivation souvent, l’émiettement de leur vie de famille etc…
C’est un univers désespérant, désolant dans lequel ces mecs et quelques nanas évoluent, réussissant parfois à résoudre certaines affaires mais parfois non, les bavures, les décisions incompréhensibles de la hiérarchie, bref rien de très joyeux et pourtant ! Ils sont tellement attachants tous ces protagonistes qui s’efforcent de faire au mieux, qui gardent en mémoire une sale histoire qui les a marqués en plein cœur et puis tous les plantages familiaux qu’ils infligent à leurs familles pour cause d’urgence : anniversaire d’un enfant, accouchement de la femme, fête importante etc.
Un livre passionnant, dense, fourmillant d’anecdotes, qui nous entraîne dans les catacombes des mauvais penchants des hommes dont il faut réparer les horreurs.

18.3 Une année à la P.J de Pauline Guéna, 2019. Folio, 492 pages, 9,50€

Texte © dominique cozette

Les Fessebouqueries #698

Cette belle république laïque nous a grave gavés toute la semaine de la mort d’un monsieur en robe blanche qui se battait (la coulpe ?) pour les jeunes et les pauvres alors qu’à ses zobs secs n’étaient invités que des richards chenus, sauf monsieur Sarkozy retenu ailleurs, il devait battre sa coulpe jusqu’où lui permettait le ding-ding de son bracelet sonore, bien que sa dignité et son honneur ne fussent pas bafoués puisque son ami Macron en avait décidé ainsi, alors que nous sommes légion (d’horreur) à vouloir le voir dégradé. Quelle indignité on se trimballe ! Sinon rien. Enfin rien de neuf du côté de Bayrou toujours sous traitement contre ses trous de mémoire …Décidément, la médecine ne peut rien contre certaines incurabilités. Alors tchin tchin, dear friends et bonne semaine !

LO : Bayrou va déclarer qu’il ne savait pas qu’il avait une fille, on va tous voir flou.
NMB : Merci aux célébrités à la santé fragile de ne pas décéder samedi pour ne pas perturber les obsèques du Pape.
MA : Je ne crois pas que ce soit prudent de confier la France à un gars qui ne sait même pas ce qui se passe dans sa propre famille.
RV : E morte il papa. En ce jour tragique toute mes pensées vont à ses enfants et à sa femme, la sous-pape.
NP : Oui, c’est vrai, je suis athée, même pas baptisé et le Pape était un sale gauchiste… mais franchement… un week-end à Rome tous frais payés… (Bardella)
NP : En fait, l’Église catholique, c’est comme n’importe quelle autre entreprise : il n’y a que le fils du patron qui a le droit à une seconde chance. Les autres, quand ils sont dégagés, c’est définitif.
OR : Résurrection du Christ et mort du Pape, le chassé-croisé de ce week-end pascal.
DC : Un autre est appelé Araignée.
NMB : Fausse alerte pour la fumée blanche, c’est juste une deuxième chaussette qui s’est échappée et qui est restée coincée contre la résistance de séchage.
OVH : Enfin un vrai conclave. Bayrou va se précipiter.
LO : Le Pape s’est fait convoquer par son N+1 un jour férié et personne ne tique chez les syndicats, pffff.
MA : Les journalistes qui font la liste des niches fiscales qui pourraient sauter. Qui oublient de parler de l’abattement fiscal dont ils bénéficient ! C’est ballot !
LO : Des expériences pour atténuer la lumière du soleil en Angleterre. Pour atténuer la lumière du soleil en Angleterre. La lumière du soleil en Angleterre. EN ANGLETERRE.
AP : Pourquoi Macron refuse de retirer la Légion d’honneur de Sarkozy alors que c’est de droit si condamnation? «Je pense que c’est très important que les anciens présidents soient respectés». Tout est dit sur sa vision du droit, de la morale et de l’éthique.
IG : En France on peut porter à la fois un bracelet électronique et la légion d’honneur. La légion d’honneur n’est plus qu’un vulgaire susucre que donne le président à ses fidèles.
TV : Bayrou qui dit « on ne peut pas rester sans rien faire » alors que c’est EXACTEMENT ce qu’il fait depuis des années pour Bétharram, j’arrive pas à décider si c’est hilarant ou sordide.
NMB : « C’est dommage que ta cheville bipe dès que tu dépasses la boîte aux lettres, on aurait pu aller à Rome ce week-end dire au revoir à Pape François ». (Carla)
US : Macron qui fait tout ce qui est en son pouvoir pour que la crapule condamnée Sarkozy ne doive pas rendre sa Légion d’Honneur comme le prévoient TOUS les textes, c’est la dernière étape de la déchéance de probité et d’abaissement de la fonction présidentielle qui anime l’Elysée.
RR : On vit dans un monde où on ne dit plus « être une racaille politique », mais « mériter le respect ».
MA : Macron refuse de déchoir le multi-condamné Sarkozy de sa Légion d’honneur. Quand on dit que la France est entre les mains d’une association de malfaiteurs, ça n’a rien d’une métaphore…
US : Ça tortille presque plus pour soutenir Sarkozy qui a souillé la fonction présidentielle que Depardieu. Et c’est une prouesse. Par le même monsieur qui nous demande chaque jour, pauvres gueux, un comportement exemplaire.
MK : Je suis favorable à la taxation des abris pour chiens. On appellera ça une niche fiscale

Les Fessebouqueries #697

Si vous avez bien suivi, la semaine dernière on avait trois nanas en vedettes dans notre actu, et cette semaine ce sont des hommes, et pas les plus valeureux. On a les prédateurs sexuels, protégés qui par le Vatican qui par le simple patriarcat dont un premier ministre actuel. Ce sont aussi les mecs au pouvoir (c’est un peu pareil) dont toujours un premier ministre à la ramasse qui fustige encore et toujours les petits, les sans grades, les gens de peu que nous sommes et qui va bientôt sortir sa cravache — un décret, un 49,3, un projet de loi, une suppression d’aides, que sais-je ? On a aussi un mec qui se croit (et qui est) le roi du monde et qui continue sa destruction massive de tout et même des océans, il n’est pas à ça près. Et puis un petit bonhomme, fils d’un ex-président condamné, qui va prendre la relève de son petit papa lui aussi à la ramasse. Heureusement qu’on a une super nana qui n’hésite pas à faire un tour dans l’espace moyennant une charge hallucinante de CO2 qu’on économise gramme par gramme en pissant dans notre douche. Bref, tout va pour le mieux, les œufs ont été pondus pour le bonheur de nos tout-petits. Alors tchin-tchin dear friends…

OR : On peut penser ce qu’on veut du comportement d’Harvey Weinstein mais je constate qu’aucune des femmes agressées par l’Abbé Pierre n’a eu de rôle dans un film.
NMB : Le mec ment depuis des mois sur Bétharram mais s’affiche avec le slogan « la vérité permet d’agir », et après on s’étonne que je sois de mauvaise humeur.
EF : Des matières fécales dans votre Perrier ? Vous savez maintenant d’où vient l’expression « Perrier Rondelle ».
SG : Ce Bayrou qui trouve qu’on ne travaille pas assez, c’est bien le type qui n’en foutait pas une quand il était Haut-commissaire au Plan ? Le chef d’un parti qui passera bientôt au tribunal en appel pour les emplois fictifs dans son parti ? Ah, ok. Faut oser !
OR : Okay, l’Église savait depuis les années 1950 pour l’Abbé Pierre, mais il faut aimer son prochain et vous n’aviez qu’à ne pas être le prochain.
US : L’homme qui a occupé un poste quasi-fictif de Haut-Commissaire au Plan pendant trois ans et n’a plus occupé d’emploi dans le monde réel depuis 1982 vient nous demander si on ne serait pas un peu des feignasses. Fais-toi vite censurer stp !
LG : Et sinon au Mont Saint-Michel, l’omelette au lard de la mère Poulard coûte 43 euros. Avec des champignons et du foie gras, c’est 75 euros. A ce prix, il paraît que c’est la Mère Poulard elle-même qui pond les œufs.
NMB : Donc là on a Katy Perry qui vient de prendre conscience qu’il faut protéger notre planète du haut de sa capsule de fusée qui vient d’émettre 75 tonnes de CO2 pour 10 minutes de vol et vous, votre journée ?
DI : Avec 15 tonnes de CO2, le vol spatial de onze minutes de Katy Perry équivaut à huit ans d’émission de CO2 d’un citoyen moyen. Mais après, ça vient vous cassez les couilles parce que vous mettez le chauffage à 22 en hiver ou que vous roulez en Clio 2 dans Paris.
MN : Louis Sarkozy, le fils de Nicolas Sarkozy, vise la mairie de Menton pour les élections de 2026. Avec pour slogan « Nous Menton de père en fils ».
DA : Aujourd’hui, on apprend donc que l’Abbé Pierre, figure préférée des Français durant des décennies, était un obsédé sexuel, pétainiste, antisémite, opaque sur la gestion des fonds d’Emmaüs, que le Vatican savait depuis 1955 et que l’Église de France n’a rien fait. Eh ben…
DP : Ce matin notre ministre des transports considère qu’un cheminot qui gagne 2000 ou 2500€ par mois n’a pas à se plaindre. Quand on sait qu’il était assistant de sa sœur à 100 000 euros par an d’argent public, ça peut énerver certains.
NP : Trump est passé de « Je vais arrêter la guerre en Ukraine » avant même d’être en poste à « Si c’est trop compliqué, j’arrête et vous réglez ça entre vous. »
RR : Tout plaquer et écrire dix saisons de la série « La fille qui voulait annuler son abonnement Netflix et qui mourut avant d’y arriver »…

Respect

Respect n’est pas le énième récit anecdotique de violences et agressions machistes qu’Anouk Grimberg aura subies dès l’enfance. C’est ça aussi, comme illustration de sa réflexion, mais c’est d’abord une tentative (tellement réussie) d’expliquer la façon dont elle aura été fornatée pour devenir soumise, aimante, indifférente, et l’évocation des émotions qui auront fait d’elle ce qu’elle est aujourd’hui, lui faisant comprendre tout ce que les mots ne peuvent nous apporter spontanément pour faire exister ces horreurs. Et elle en a subi, de l’inceste à la culpabilité, du silence des témoins aux humiliations pardonnées aux grands artistes parce que ce sont de grands artistes, du chemin à gravir pour avoir le courage de démonter le mécanisme mis en marche depuis ses sept ans et qui l’ont cassée, jusqu’à la décision de le briser, quitte à rompre avec sa famille malgré l’amour qui demeure…
Un récit puissant, une analyse très personnelle, une forme très étonnante de par sa poésie mêlée de franchise très cash, une cascade de pensées d’une force inouïe et d’un retentissement extraordinaire tels qu’ils restent longtemps dans la tête après avoir refermé ce livre. Sur la quatrième de couverture, elle a juste écrit : « ça dure quelques minutes pour l’homme et une vie entière pour la femme ». Tout est dit.
Un livre étonnamment lumineux puisque le bonheur de vivre y a trouvé place grâce à la rencontre de son actuel compagnon, un homme qui a la générosité de comprendre pourquoi elle est parfois si fermée, qui accepte les traces qui continuent de suinter de ses plaies mais qui ne lâche rien, lui faisant faire d’autres rencontres, trouver d’autres plaisirs, artistiques ou intellectuels, bien plus forts que ses horribles blessures. Ce livre est revigorant, exceptionnel, d’une densité et d’un travail littéraire somptueux.
NB : si vous en avez le loisir, regardez les peintures d’Anouk, c’est magnifique. En voici une, pour l’exemple :

Respect par Anouk Grimberg, 2025 aux Editions Julliard. 140 pages, 18,50 €

L’inventaire des rêves

Le nom de cette autrice est d’un compliqué ! Elle s’appelle Chimanda Ngozie Adichie et c’est elle qui a écrit le formidable Americanah il y a dix ans. Dans ce nouveau livre, L’inventaire des rêves, elle nous conte donc les rêves, réalistes ou pas, de quatre femmes issues d’Afrique, toutes d’un milieu aisé sauf une qui est domestique mais dont l’amitié avec l’une des autres, et son histoire connue du monde entier, font d’elle une héroïne.
Chiamaka est une rebelle qui n’obéit pas à sa famille qui la voyait mariée richement avec des enfants et qui préfère tailler sa route, faire des études et choisir le chemin de l’écriture. Zikora rêve du beau mariage avec enfant et après quelques déconvenues sentimentales, rencontre le prince charmant qui hélas, ne comprend rien à ce qui fait une femme puis une mère, quel bêta ! Omelogor est la cousine de Chia, je ne la trouve pas vraiment sympathique, c’est une femme d’affaires brillante qui plaque tout pour aller vivre aux Etats-Unis, en principe pour défendre les femmes. Quant à Kadiatou, partie elle aussi aux Etats-Unis pour travailler dans un très grand hôtel, c’est un décalque de Nafissatou Diallo et son sort raconte pratiquement à l’identique le viol qu’elle subit pas Strauss Kahn, mais de son côté à elle, les doutes puis accusations dont elle est victime, maltraitances diverses, bref tout ce à quoi beaucoup de victimes de violences sexistes doivent faire face, comme une double peine.
Un peu difficile de suivre l’histoire d’Omelogor qui voyage énormément, comme ses consoeurs d’ailleurs, c’est parfois d’un snobisme achevé, les endroits à voir, les choses à ne pas faire etc… d’autant plus qu’on y parle des petites peuplades dont elle sont issues, les bien et les pas bien. Mais les trois autres sont passionnantes dans ce milieu que nous, les Blanches, on ne connaît pas vraiment. Et tellement bien écrit (traduit) ! Et tellement documenté sur les recettes qui donnent bien envie d’y goûter. C’est très très dense en fait.

L’inventaire des rêves de Chimanda Ngozie Adichie, 2025 traduit par Blandine Longre, chez Gallimard. 654 pages, 26 €

Les Fessebouqueries #696

Aujourd’hui, ce sont trois cariatides qui tiennent notre actu à bout d’épaules. Et pas n’importe lesquelles ! Deux ex- et actuelles ministres et une peut-être bientôt Présidente de la Rép. Donc une à l’Education qui enjoint les parents de tout petits à les former dès l’ovulation à leur orientation professionnelle, hop hop hop, pas de temps à perdre, les patrons attendent leurs petits bras pour faire tourner le business. Une à la culture (de perlouses ?) ex garde des seaux, qui trouve tellement pas importants ses bijoux précieux qu’elle en oublie de les déclarer, comme moi avec ma vieille Swatch. C’est pas grave, elle fait partie du club de la Mafia gouvernementale, personne ne lui en voudra. Et la troisième, la blonde, furieuse de voir appliquée sa détermination à interdire l’éligibilité des politicards escrocs, qui est invitée sur tous les plateaux et réussit à obtenir une date rapide pour son appel. On est où, là ? Ah, oui, en France, devenue une des démocratie les plus corrompues. Démocrassie, oui oui. Sur ce, tchin dear friends, ne nous laissons pas abattre, le pire n’est jamais décevant.

JM : Je suis ému, mon fils de 13 mois vient de prononcer sa première phrase, il m’a dit « papa tu crois que c’est mieux Normale Sup ou HEC » juste avant de devenir tout rouge et chier dans sa couche, c’est vraiment trop mignon a cet âge là.
AP : Donc, pour Borne, les élèves doivent commencer à réfléchir à leur orientation professionnelle dès la maternelle. Je ne sais pas si vous réalisez le degré de déconnexion de cette troupe comique. C’est vraiment la fin.
NP : Ça devient de plus en plus difficile de faire la différence entre Le Gorafi et la réalité.
LC : Ma fille est en 3eme année de maternelle et n’a toujours pas décidé ce qu’elle voulait faire plus tard. D’autres parents qui ont vécu ça ?
LSR : Elle disait qu’elle n’y connaissait rien, ben, on est comblés. Il faut réfléchir dès la maternelle à sa formation, à son avenir.. Alors : 5 millions de pompiers, 4 millions de maîtresses, 2 millions de policiers … Voilà, on a le quota de fonctionnaires !
NG : Agenda du jour en grande-section de maternelle : 9h : Apprendre l’alphabet. 11h : Compter jusqu’à 10. 13h : Choisir sa filière de bac et son orientation pro pour coller aux attentes du patronat et former de la main d’œuvre plutôt que des élèves éduqués.
RC : Très fier de mon fils Bernardo (4 ans) qui se projette en tant que consultant junior chez Capgemini.
PO : « Une pré-orientation lors de la première échographie sera donc mise en place, afin de faciliter les stages en entreprise dès la maternelle. »
NP : Si tu n’as pas de compte LinkedIn à 7 ans, tu as raté ta vie.
DSC : Parfois j’envie tellement les gens simples, dont l’horizon financier se limite à salaire fixe + allocs. Avec la guerre commerciale et le chaos boursier, je passe plus de 3 heures par jour au téléphone avec mon conseiller patrimoine & investissement et c’est littéralement épuisant.
OU : A l’heure de vos déclarations d’impôts, n’oubliez pas la nouvelle jurisprudence « Dati » qui vous autorise à oublier de déclarer jusqu’à 420 000 €
LG : Le prochain numéro de Rendez-vous en terre inconnue embarquera Élisabeth Borne dans une école publique.
DP : En Juillet 2024, Wauquiez est élu député. En Décembre 2024 Bayrou est nommé premier ministre. Bizarrement les lignes aériennes du Puy et de Pau ont rouvert juste après des millions de subventions publiques pour moins de dix passagers par vol. C’est beau le hasard.
JM : Cette année j’ai décidé de ne pas remplir ma déclaration en hommage à Rachida Dati et si je suis convoqué par le centre des impôts, j’irai pas en hommage à Alexis Kohler.
CV : Rachida Dati est tellement à fond sur les bijoux que depuis qu’elle a vu le dernier bracelet de Sarkozy, elle veut le même.
GD : Que celui ou celle qui n’a jamais oublié de déclarer 420 000 euros de bijoux me jette sa première Rolex.
UR : Je risque une amende si je brûle mes feuilles mortes à cause des émanations mais l’incendie d’une déchetterie à Paris ne produit aucune fumée toxique. On se foutrait pas un peu de notre gueule ?
DP : Comment réussir le plus gros braquage du siècle : 1) Annoncer des droits de douane. 2) Faire baisser les actions. 3) Acheter des actions. 4) Le jour de l’application des droits de douane finalement les supprimer.
NMB : N’empêche c’est chouette la démocratie. Tu peux détourner tranquillement 4 millions d’euros, et en moins d’une semaine, tu peux passer au 20h de TF1 et organiser un meeting retransmis en direct sur toutes les chaînes d’info pour te faire passer pour une victime du système.
NP : Les pauvres retrouvent des pièces de monnaie entre les coussins du canapé. Eh bien, Rachida Dati retrouve 420 000 euros de bijoux en fouillant son dressing. Nous n’avons pas les mêmes valeurs, c’est tout.
RP : bonjour ya na marre la pud de carglass cette pud on la voie tout les jour entre 10 et 15 fois par jour ya na raz le bol faut suprimé cette pud çà rapporte combien pour 20 seconde de pud
PA : Il faut vite remplacer Macron par madame Claude. Elle au moins, savait gérer un bordel !